Поиск по автору:

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..

.title Работать руками я не умею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Работать руками я не умею,
На дипломную должность меня не берут...
Что делать не старому еще еврею
Который недавно покинул галут?

Пытаться состариться что-ль поскорее?
Иль покрестившись себя обновить?
Нет, я знаю что нужно еврею:
Всех кошек в душе по-одной замочить!

Segodnya comp vydal mne takuu frazu:

You have 2139 pieces of mail.

{ On chto vse moi pis'ma v klochki izorval ? :) }

Только после первой брачной ночи жена
Билла Гейтса поняла почему он назвал
свою фирму - MicroSoft.

Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ...
Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить
количество яиц производимых в его курятнике,
для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник.
Сам притаился и ждет как молодого примут.
Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола
и довольно преклонного возраста:
(С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
(М) Спрашиваешь ...
(С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ...
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
(М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то?
(С) Кто первый вокруг двора пробеж ...
И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись
тут же за ним ...
Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает ...
Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
-Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...

Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ...
- Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он,
- Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ...
С этими словами он и умирает.
Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо,
сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не
помещаются, остановились в недоумение, посовещались,
решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос...
Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно:
- Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!

Полюбила тракториста
И как водится дала ...
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил
отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его
друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и
говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я
бы средненького оставил".

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

На мосту стоит прохожий
На ебену мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился В-рот-ебись.

Шел я лесом, видел чудо:
Два крестьянина сидят.
Зубы старые, гнилые,
Лошадиный хуй едят.

Шел я лесом, видел беса.
На пеньке он суп варил.
Котелок на хуй повесил
А из жопы дым валил.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок,
Вся пизда взъерошена.

Сверху молот, снизу серп
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй
Все равно получишь хлеб.

Мой миленок от тоски
Побил хуем три доски.
Это крепнет год от года
Мощь советского народа.

Я на севере была
Золото копала.
Если б не моя пизда
С голоду пропала б.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Приезжаем мы в деревню
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут,
Только ножки брыкают.

Приезжаем мы в деревню
Телеграмму подаем:
- Забирайте бабы девок,
А то всех переебем

Выходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большаая кукурузина.

На горе стоит автобус.
Тот автобус без колес.
Всю резину на гандоны
Разобрала молодежь.

На горе собака воет,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа схоронила,
Из могилы хуй торчит.

Мы идем, она лежит
Та коробка скоростей.
Давай, Милка, поебемся
Для развития костей.

Наша Милка трактористка
Состоит из трех частей -
Карбюратор, радиатор
И коробка скоростей.

Шел я лесом, шел тайгой,
Наступил в пизду ногой.
- Эй товарищ помоги -
Увязают сапоги.

- Петька, закрой окно - дует !
- Do it yourself, Василий Иваныч.

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

На "НЕТ", и туда нет.