Поиск по автору:

"Просто какой-то урод табличку
"96" к ключу обратной стороной повесил. "

НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла
сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое
примечание: я не блондинка!...

96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96.
Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.

Там, на Киевской платформе
хуй стоял в солдатской форме,
а за ним на каблучках
мельчещит пизда в очках.

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)

Принцип двойной записи в бухучте: один раз пишется для себя, другой для
налоговой.

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

Приходит мужик(М) к доктору(Д).
М. Доктор помогите. У меня голова кружиться.
Д. Да я вижу.

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

A ведь когда еще Бутусов предсказал события в Америке "Прощай Америка
о-о-о где я не был никогда.... "

Pochemy vsie americanskie muzhcini lubiat prisutstvovatb
pri rozhdenii rebienka?
Potomy chto, pri zachatii prisutstvuyt tolko russkie.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - "
Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только
микроволновка "

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".

Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:

В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев.
Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и
утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда
желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я,
когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!

За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в
машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный,
весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино
на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой
официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо
кю" (спасибо хорошенькая задница).

Игорь (igor@levitski.com)

Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ".
1. Увидев на экране кота:
"Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!"
2. Гость программы:
"Год назад моей дочери было 8 лет."
Дана:
"А сколько же ей сейчас?"
3. Космонавты поиграли в космосе в гольф.
Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."

Warning! Аль-Каеда выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Москва. Станция метро «Шаболовка».
Над одной из дверей надпись «МИЛИЦИЯ»
Ниже «Посторонним вход воспрещен»

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин
Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью -
«открытой рекламой».

Igor

Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы
"припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в
Москве-Киеве-Минске...?

Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.

Равняться на Украину!

Равняться всем! Смирно! Смотреть в Украину!
Цветы демократии нынче все тут!
Народ голосует в порыве едином!
Другие державы с причмоком сосут!

Тут вам не Россия, где люди забиты,
И думают только о длинном рубле,
Для власть предержащих они как - москиты,
И все голосуют как скажут в Кремле.

Тут вам не как в Минске, где Бацька Дяржавы,
Наклеив на лысину жидкую прядь,
Народ недоученный стадом заставил
До смерти себя президентом избрать!

Тут вам не урючные жаркие станы:
Узбеки, туркмены, таджики и проч.,
Готовые глядя на лидеров сраных
В поклонах челАми бетонку толочь.

Тут люди стоят не в позиции <раком>,
Как стадо овец по всему СНГ,
Не верят они в разномастные враки,
Никто не ведется на всякое <Гэ>.

Тут властным структурам не лижутся сраки,
Бандитов и быдло не славят взахлеб.
Ко власти не пустят зарвавшихся всяких.
Тут люди с мозгами. Не штаммы амеб.

У каждого гордость, у каждого принцип,
Который наветы и ложь не собьют.
И каждый, кто чует себя украинцем
Сегодня как есть, без сомнения, крут!

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

-------------------------------------------------------------------

Vsem raskazival etu istoriyu, vse
Работать мы не могли как минимум час.
Ymarist !!! + 1000 balov tebe, shto bi na vsegda hvatilo.

Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".

Ох напрасно В. В. вы затеяли на даче Олимпиаду строить.
Особенно с таким прорабом как Колодяжный.
И дачу испоганют и на Олимпиаде обделаются

Самый короткий анекдот: "Олимпийские Игрища"

По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там:
"Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1
января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В
АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ
Первая группа

(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года
до 2 лет включительно)

14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"

ОФИГИТЕЛЬНО! Ктоб знал!

-В молодости я была очень привлекательной!!!
Я привлекалась по 207,208 статьям.

Почему в США падают самолети.
Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского
Института Авиационой Медицины:
“Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях”
(некотoрие научные детали из заглавия опущенны )
http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf

Объявление: Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в
заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.

Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема.
На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в
четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит.
Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь !
НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!

Нда.... Вот так вот.

Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные
радиовещательные компании.
Маяк. Новости:
"Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."

17:33 (2 марта)
Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн
Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал.
В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно
пересекли немаркированную государственную границу с соседним
Лихтенштейном.
Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и
повернули обратно. // Associated Press

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/02/n_1041493.shtml

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность
премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный
газовый обогреватель иранского производства.

Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то
пишет.
В. И. - Петька, ты что пишешь?
П. - Оперу пишу.
В. И. - А про меня там, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Фурманова, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Анку, написал?
П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!

Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил.
Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.

Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова
Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с
отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще
говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне
на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини,
а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из
краника пиво, а из другого - вино...

Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву
рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он
спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об
стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если,
конечно, не покойник.

Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»!
Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают,
шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа
интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из
интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о
прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий
и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть?
Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого
Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко.
Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!

А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень
хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…

Игорь (igor@levitski.com)

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
футболе.....
не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде......
и так далее по календарю!
(Оле Россия!)

Пошло-поехало. Был (и пока есть президентом) Путин - вся федеральная и
региональная бюрократия людей благосостоянием не баловала, основное
рабочее слово было ВВП,... ВВП,... ВВП... И ведь рос у Владимира
Владимировича Путина Валовый Внутренний Продукт. А народу - хрен или
через губу, чтобы с голоду не сдохли.
Теперь же главным словом станет: ДАМ!... ДАМ!... ДАМ! Может и вправду,
станет Дмитрий Анатольевич президентом и даст чего-нибудь?

Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по
разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к
водителю, стучится в стекло:
- Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли,
пи@дуй работай!!!
- Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на
работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до
вечера!
- ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем
ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

где начало того конца , которым оканчивается начало

bojaya korovka,
glupaya korovka.
Sela na podsolnuh,
dumala shto solnishko.

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма –
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки – и т. д. , и т. п.///

Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi
takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli.
Tak pa4emu je zdes` hamit`.
Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo.
Eto ne tolko tebya kasaetsya.

Буш:
- Мы хотим чтобы в России была демократия как в Ираке.
Путин:
- А мы не хотим. Мы хотим чтобы у нас была демократия как в Иране.

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

Ето www.zarplaty.net
-www.kak.wseg.da.net
-www.akak.ze ja.domoy to.po.edu
-www.pesh.com