Поиск по автору:

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)

Там, на Киевской платформе
хуй стоял в солдатской форме,
а за ним на каблучках
мельчещит пизда в очках.

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

"Просто какой-то урод табличку
"96" к ключу обратной стороной повесил. "

НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла
сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое
примечание: я не блондинка!...

96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96.
Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.

Принцип двойной записи в бухучте: один раз пишется для себя, другой для
налоговой.

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

Приходит мужик(М) к доктору(Д).
М. Доктор помогите. У меня голова кружиться.
Д. Да я вижу.

Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:

В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев.
Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и
утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда
желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я,
когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!

За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в
машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный,
весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино
на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой
официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо
кю" (спасибо хорошенькая задница).

Игорь (igor@levitski.com)

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

A ведь когда еще Бутусов предсказал события в Америке "Прощай Америка
о-о-о где я не был никогда.... "

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".

Pochemy vsie americanskie muzhcini lubiat prisutstvovatb
pri rozhdenii rebienka?
Potomy chto, pri zachatii prisutstvuyt tolko russkie.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - "
Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только
микроволновка "

Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ".
1. Увидев на экране кота:
"Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!"
2. Гость программы:
"Год назад моей дочери было 8 лет."
Дана:
"А сколько же ей сейчас?"
3. Космонавты поиграли в космосе в гольф.
Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."

Warning! Аль-Каеда выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Москва. Станция метро «Шаболовка».
Над одной из дверей надпись «МИЛИЦИЯ»
Ниже «Посторонним вход воспрещен»

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин
Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью -
«открытой рекламой».

Igor

Ох напрасно В. В. вы затеяли на даче Олимпиаду строить.
Особенно с таким прорабом как Колодяжный.
И дачу испоганют и на Олимпиаде обделаются

Равняться на Украину!

Равняться всем! Смирно! Смотреть в Украину!
Цветы демократии нынче все тут!
Народ голосует в порыве едином!
Другие державы с причмоком сосут!

Тут вам не Россия, где люди забиты,
И думают только о длинном рубле,
Для власть предержащих они как - москиты,
И все голосуют как скажут в Кремле.

Тут вам не как в Минске, где Бацька Дяржавы,
Наклеив на лысину жидкую прядь,
Народ недоученный стадом заставил
До смерти себя президентом избрать!

Тут вам не урючные жаркие станы:
Узбеки, туркмены, таджики и проч.,
Готовые глядя на лидеров сраных
В поклонах челАми бетонку толочь.

Тут люди стоят не в позиции <раком>,
Как стадо овец по всему СНГ,
Не верят они в разномастные враки,
Никто не ведется на всякое <Гэ>.

Тут властным структурам не лижутся сраки,
Бандитов и быдло не славят взахлеб.
Ко власти не пустят зарвавшихся всяких.
Тут люди с мозгами. Не штаммы амеб.

У каждого гордость, у каждого принцип,
Который наветы и ложь не собьют.
И каждый, кто чует себя украинцем
Сегодня как есть, без сомнения, крут!

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

-------------------------------------------------------------------

Vsem raskazival etu istoriyu, vse
Работать мы не могли как минимум час.
Ymarist !!! + 1000 balov tebe, shto bi na vsegda hvatilo.

Самый короткий анекдот: "Олимпийские Игрища"

Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы
"припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в
Москве-Киеве-Минске...?

Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.

Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".

По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там:
"Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1
января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В
АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ
Первая группа

(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года
до 2 лет включительно)

14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"

ОФИГИТЕЛЬНО! Ктоб знал!

-В молодости я была очень привлекательной!!!
Я привлекалась по 207,208 статьям.

Почему в США падают самолети.
Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского
Института Авиационой Медицины:
“Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях”
(некотoрие научные детали из заглавия опущенны )
http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf

Объявление: Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в
заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.

Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные
радиовещательные компании.
Маяк. Новости:
"Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."

Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема.
На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в
четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит.
Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь !
НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!

Нда.... Вот так вот.

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

17:33 (2 марта)
Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн
Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал.
В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно
пересекли немаркированную государственную границу с соседним
Лихтенштейном.
Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и
повернули обратно. // Associated Press

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/02/n_1041493.shtml

Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то
пишет.
В. И. - Петька, ты что пишешь?
П. - Оперу пишу.
В. И. - А про меня там, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Фурманова, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Анку, написал?
П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!

В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность
премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный
газовый обогреватель иранского производства.

Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил.
Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.

Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова
Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с
отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще
говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне
на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини,
а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из
краника пиво, а из другого - вино...

Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву
рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он
спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об
стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если,
конечно, не покойник.

Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»!
Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают,
шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа
интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из
интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о
прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий
и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть?
Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого
Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко.
Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!

А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень
хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…

Игорь (igor@levitski.com)

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
футболе.....
не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде......
и так далее по календарю!
(Оле Россия!)

///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма –
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки – и т. д. , и т. п.///

Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi
takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli.
Tak pa4emu je zdes` hamit`.
Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo.
Eto ne tolko tebya kasaetsya.

Пошло-поехало. Был (и пока есть президентом) Путин - вся федеральная и
региональная бюрократия людей благосостоянием не баловала, основное
рабочее слово было ВВП,... ВВП,... ВВП... И ведь рос у Владимира
Владимировича Путина Валовый Внутренний Продукт. А народу - хрен или
через губу, чтобы с голоду не сдохли.
Теперь же главным словом станет: ДАМ!... ДАМ!... ДАМ! Может и вправду,
станет Дмитрий Анатольевич президентом и даст чего-нибудь?

Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по
разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к
водителю, стучится в стекло:
- Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли,
пи@дуй работай!!!
- Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на
работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до
вечера!
- ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем
ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

где начало того конца , которым оканчивается начало

bojaya korovka,
glupaya korovka.
Sela na podsolnuh,
dumala shto solnishko.

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Буш:
- Мы хотим чтобы в России была демократия как в Ираке.
Путин:
- А мы не хотим. Мы хотим чтобы у нас была демократия как в Иране.

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

Ето www.zarplaty.net
-www.kak.wseg.da.net
-www.akak.ze ja.domoy to.po.edu
-www.pesh.com