Поиск по автору:

На "НЕТ", и туда нет.

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Полюби меня сзади, спереди привыкнешь

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

- Петька, закрой окно - дует !
- Do it yourself, Василий Иваныч.

Приезжаем мы в деревню
Телеграмму подаем:
- Забирайте бабы девок,
А то всех переебем

Приезжаем мы в деревню
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут,
Только ножки брыкают.

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона.
Как ворона запоет
У Мирона хуй встает.

Я на севере была
Золото копала.
Если б не моя пизда
С голоду пропала б.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Мой миленок от тоски
Побил хуем три доски.
Это крепнет год от года
Мощь советского народа.

Шел я лесом, видел беса.
На пеньке он суп варил.
Котелок на хуй повесил
А из жопы дым валил.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок,
Вся пизда взъерошена.

Сверху молот, снизу серп
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй
Все равно получишь хлеб.

Шел я лесом, видел чудо:
Два крестьянина сидят.
Зубы старые, гнилые,
Лошадиный хуй едят.

На мосту стоит прохожий
На ебену мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился В-рот-ебись.

На горе стоит автобус.
Тот автобус без колес.
Всю резину на гандоны
Разобрала молодежь.

Выходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большаая кукурузина.

На горе собака воет,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа схоронила,
Из могилы хуй торчит.

Наша Милка трактористка
Состоит из трех частей -
Карбюратор, радиатор
И коробка скоростей.

Мы идем, она лежит
Та коробка скоростей.
Давай, Милка, поебемся
Для развития костей.

Шел я лесом, шел тайгой,
Наступил в пизду ногой.
- Эй товарищ помоги -
Увязают сапоги.

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил
отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его
друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и
говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я
бы средненького оставил".

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

Полюбила тракториста
И как водится дала ...
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала

Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!

Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ...
- Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он,
- Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ...
С этими словами он и умирает.
Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо,
сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не
помещаются, остановились в недоумение, посовещались,
решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос...
Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно:
- Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...

Только после первой брачной ночи жена
Билла Гейтса поняла почему он назвал
свою фирму - MicroSoft.

Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ...
Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить
количество яиц производимых в его курятнике,
для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник.
Сам притаился и ждет как молодого примут.
Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола
и довольно преклонного возраста:
(С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
(М) Спрашиваешь ...
(С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ...
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
(М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то?
(С) Кто первый вокруг двора пробеж ...
И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись
тут же за ним ...
Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает ...
Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
-Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...

Segodnya comp vydal mne takuu frazu:

You have 2139 pieces of mail.

{ On chto vse moi pis'ma v klochki izorval ? :) }

.title Работать руками я не умею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Работать руками я не умею,
На дипломную должность меня не берут...
Что делать не старому еще еврею
Который недавно покинул галут?

Пытаться состариться что-ль поскорее?
Иль покрестившись себя обновить?
Нет, я знаю что нужно еврею:
Всех кошек в душе по-одной замочить!

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!"

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…

Пришел, наехал и ушел …

На аллаха надейся, верблюда привязывай…

Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.

Украл, инсталировал, в тюрьму …

У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...

Мебель для вашего пописа...