Поиск по автору:

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

Уважаемые Шакалы! Мы собрались сегодня тут прошакалить тему... - начался очередной день бизнес - форума после общения Путина с научным сообществом.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, зачем вы шарите у меня руками по спине?
- Я ищу ваши груди, чтобы нежно их погладить.
- Но они же спереди!
- Хм, там я уже искал...

Из истории СССР.
Лежат муж с женой вечером в кровати. Она его спрашивает:
- Вань, а что такое "встречный план"?
- Ну, давай объясню на примере. Допустим, я тебе говорю: "Маня, а давай
сегодня два раза?" А ты мне отвечаешь: "Нет, Вань, давай тогда сразу
три!" Хотя оба точно знаем, что и одного раза у нас толком не
получится...

Командир военного округа инспектирует вверенные ему части, и неожиданно
приказывает своим холуям везти его не куда запланировано, а в самый
отдаленный гарнизон. Делать нечего, повезли. Первое, что видит генерал
на территории части - расхристанный, небритый, дышащий могучим перегаром
воин, на форме которого с трудом просматриваются отличительные знаки
лейтенанта танковых войск. Видя генерала, тот принимает подобие стойки
"смирно":
- Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
- Что вы несете?! С каких это пор лейтенанты у меня командуют корпусом?!
- А с тех пор как двигатель с танка кто-то спиздил и пушку мы с горя
пропили - командую корпусом!

Преферанс, игра по крупному. Один из участников играет мизер, ему
цепляют "паровоз" на 5 взяток. У мужика приключается инфаркт. На
похоронах в процессии за гробом идут двое других участников игры:
- Да, а если бы сразу в бубну зашли, так и все семь прицепили бы...
- Ну, так тоже ничего получилось...

Встретила как-то Памела Андерсон Кристину Орбакайте:
- Силикон - в нос? Оригинально...

Встретила как-то Памела Андерсон Кристину Орбакайте:
- Силикон - в нос? Оригинально...

- Зачем водилы-дальнобойщики выходя из машины первым делом стучат ногой
по колесу?
- Чтобы яйца от ноги отлипли.

- Зачем водилы-дальнобойщики выходя из машины первым делом стучат ногой
по колесу?
- Чтобы яйца от ноги отлипли.

Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности
Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную
Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая:
- Что это за одноглазый на портрете?
- Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал,
разбил испанцев при Трафальгарской битве.
- А это что за одноглазый?
- А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона.
- Опять одноглазый...
- А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил
превосходящие силы арабских стран.
- Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко.
Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?

Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает
всякими разговорами и вопросами. Наконец:
- Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спы, бля!!!

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он
быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается,
тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул
посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб

Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция

Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка

Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем

Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов

После бомбардировки Китайского посольства в Белграде американцы
больше не верят ни единому слову Милошевича.

Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает
замечание:
- Максим, перестань разговаривать!
- Я больше не буду.
Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим
продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову
приходит замечательная идея:
- Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя
с девочками!
- А я не брезгливый, я посижу!
Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.

История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!