Поиск по автору:

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться
в светлое прошлое?

Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о
нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по
трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник
радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе.
Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной
прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы
не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку,
поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в
дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с
кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль.
ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа
вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в
страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я
фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост,
нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в
милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в
мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в
полете и полетел на пост.
Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза,
опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать!
Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров,
мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".

1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу.
президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную
телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев
отвечает, что высылает 500 000 яиц.
Ярузельский в недоумении - в какой таре?
Брежнев - в серых шенелях!

"27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны."

GAZETA.RU 3/14/2000

Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал
высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор
института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и
бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы.
В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат
подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности.
Hohol aka Nekto

Podari mne milyj minu
Ja ee v pizdu zadvinu
Esli vrag tuda vorvetsa
On na mine podorvetsa

Sorry, LAT only

Vasya szizn' moju ukrasil -
On menya otpidarasil...

В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой
истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость
отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует,
крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и
конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда
один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко
умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые
конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли
дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите
отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу".
Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили
всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток.
На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в
скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он
догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов,
экспериментов".
Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную
бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот
так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!

V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe
ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee
privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal
kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis',
sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"

Цитирую батьку Шевчука. Он был на майдане и сказал:
"За то, что вы тут мерзли на площади, с них обязательно потом спросите.
Потому что они вас могут просто обмануть".
ДДТ - НАВСЕГДА!!!

Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья
засунул в карман селедку.
По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать.
Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но
попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем
спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"

На темы (5) от 6/10/99

Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу -
температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова
болит. Настроение понятно какое...
Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне
передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он
рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно
повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..."
Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент
меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует
посуда которую переживу я".

02.02.05. В связи с последними событиями ЦРУ наложило гриф "top secret"
на сообщения о матчах сборной США на чемпионате мира по хоккею с мячом.

В ответ на: "Бля! Заебали хохлы со своими выборами!"
А москали - со своей сборной по футболу, олимпиадой и канадскими
фигуристами!!!
З.Ы. Я, тем не менее, - за Януковича!!!

О взимоотношениях мужчин и женщин:
Если женщину тошнит от женщины - пора поругаться и выпустить пар.
Если женщину тошнит от мужчины - пора сделать тест на беременность.

Hohol

Вдогонку анекдоту №24 из спецвыпуска 09 декабря 2003 года про выборы в
Думу.
В воскресенье 26 декабря ЦВК провела всеукраинский опрос с единственным
вопросом:
"Считаете ли вы себя быдлом?" По предварительным данным, ответы
распределились следующим образом:
ТАК! - 52%
НЕТ! - 44%
Нас рать - 4%
(Примечание: "bydlo" в переводе с польского "скот". Так в свое время
называли польские шляхтичи-католики своих православных подданных).
Прислал: Неувядающий Hohol

Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный",
"светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат
Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то
вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это
потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.

Старые анекдоты звучат по-новому.
Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз.
Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается
один мужик и стреляет в нее.
Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик:
- Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал.
Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой,
достает кольт и стреляет в нее.
Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой:
- Чак Джонсон, штат Невада, профессионал.
Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается
еще один посетитель и стреляет в нее.
Девушка падает, истекая кровью. Посетитель:
- МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!

в ответ на цитаты из выступления жены Януковича: Лучше Янукович с тупой
женой, чем Ющенко с умной.

- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не
только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему
у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо
назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас
в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах
обзавидуются!

На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в
министры обороны Сердючки Веры Батьковны.

Приехал в гости племянник, 7 лет. Захотел сладкого к чаю, купили ему
рулет вишневый. Вечер, необходимо убрать игрушки и идти спать. Кричу
племяннику:
- Данил, ты где ?

Он отвечает:

- я с руЛетом на балконе.....

Через полчаса смогли отойти от смеха....

В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества
"Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен
крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о
пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя,
пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра,
глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца,
старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян.
Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с
пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел
косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит
человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в
жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван,
коса, косю сено".
Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието
скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено".
Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола,
трактор, сив посраты"

Тем, кто советует посмотреть на своего президента, прежде чем хаять
юЩенко.
МЕЖДУ ПРОЧИМ, СОГЛАСНО ОПРОСАМ СЕКСОЛОГОВ, ПУТИН ОЧЕНЬ ЧАСТО СНИТСЯ
РОССИЙСКИМ ЖЕНЩИНАМ В ЭРОТИЧЕСКИХ СНАХ, А ющенко БУДЕТ СНИТЬСЯ УКРАИНКАМ
РАЗВЕ ЧТО В КОШМАРАХ...
Hohol aka Nekto

Совет Януковичу.
- Дубинки;
- Резиновые пули;
- "Черемуха";
- Водометы (особенно эффективны ночью, когда подморозит);
- Чеснок;
- Осиновые колья.

Россияне!!! Представьте себе рожу америкосского голкипера после
ДЕВЯТНАДЦАТОГО гола и возрадуйтесь!!!
З.Ы. Не надо подъебок. Не люблю я грефа с зурабовым, но амоков не люблю
на порядок больше!!!

В ответ на:
"Всему русскому бычью поздравления!
P.S. У всех отличный бычий юмор."
Всем западэнским мазохистам (Мазох родился во Львове) поздравления.
P.S. У вас отличный свинячий юмор.

Ностальгический.
СССР, мужик получил 13 зарплату ( была такая премия по итогам года )и с
друзьями нажрался до свинского состояния, а по дороге домой не выдержал,
обосрался. Прибежал домой, быстро обосранные трусы бросил под ванну и
моется под душем. Заходит жена, принюхалась, заглянула под ванну,
достает обосранные трусы и давай мужика бить по морде спрашивая:" Что
это такое?". Мужик как может защищается, когда видит, трусы жены в крови
лежат в тазике. Он хватает трусы жены и начинает ее лупить по морде
спрашивая " А это что такое". Жена оторопела, а затем как заорет:
"Дурак это же у меня месячные", а мужик злорадно отвечает: " А у меня
годичные!"

Какой идиот назвал РУССКИЙ хоккей с мячом америкосским словом "бенди"?

Лучше когда-то давно судимый президент, чем верная шестерка нации,
сложившейся из отпетых бандюков.

По поводу последних новостей.
Единственное, что утешает - то, что Янук не сдался амокам (см. анекдот
от 1 декабря) без боя. Милошевич и Шеварнадзе быстро свалили.

В ответ на:
"- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах?
- Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена
абсолютной монархией."
- Почему западо@бенцы пишут оскорбительные анекдоты об украинских
выборах?
- Потому что завидуют. У них нет ни нормальной работы, ни стабильности в
стране.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

Результат кризиса на Украине зависит непосредственно от Бога.
1) Придет теплый атлантический циклон
2) Придут холодные воздушные массы с Востока и крепко подморозит.

Спонсор киргизской революции - ООО "Чуйская Долина"!!!

Вернер, так твою эдак, ЗАЧЕМ ЗАКРЫЛ РАЗДЕЛ "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ"?

Димон, опубликуй-таки мои анекдоты, че жмотишься!
Переделка Игоря Иртеньева.

Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

"Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде подготовить
новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента"

from www.ntv.ru 7/28/99

Вернер, зря закрыл рубрику "Украина". У некоторых творчество так и прет.
Пример:

Переделка Игоря Иртеньева.
Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

Прислал: Hohol

В ответ на "Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно
ПiСУАР".
Остатня часть Украiны тодi буде "Пiвнічно-Західна Держава" або ПІЗДА!!!
(специально для западенцев пишу на мове, чтобы они поняли). И вообще
предлагаю заранее звать их ПIЗДюками!!!

Помраченовая революция (в смысле мозгов)

После прихода к власти юща со своими ПIЗДюками (жителями
Пiвнiчно-Захiдноi Держави - ПiЗДы) на Украине наступит полный
ПiЗДЕЦ!!!!!
Hohol