Поиск по автору:

12 век - еретик
18 век - просветитель
20 век - мракобес
21 век - еретик.

Навеяно: https://www.anekdot.ru/id/1479270/
Иду это я по сельской улице, остановился возле забора закурить. Во дворе на меня гавкает некрупная шавка. Я особо не реагирую, наблюдаю. Выходит здоровенная собачища и тоже начинает на меня гавкать. Мелкая тут же удалилась с чувством выполненного долга: начальника караула вызвала.

Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Некий человек каждый день подходит к газетному киоску, покупает газету, глядит на первую полосу и тут же выбрасывает. Как-то раз киоскерша спрашивает:
- Чего вы ищете в газете?
- Некролог.
- Но некрологи на последней полосе.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

За завтраком внук назвал бабушку б... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную - как договорились.

Делириум поровну.

Опять я промок,
выйдя на двор по нужде.
Ветер осенний.

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

Перевод с польского сайта:
---
Мужик идет мимо бахчи, хочется секса, а некого. Сорвал дыню, проковырял дырку и начал самоудовлетворяться. Подходит полицейский, представился, спрашивает: "Черт побери, что вы тут делаете, дыню трахаете?". Мужик: "Господин полицейский, а который сейчас час?" "Пять минут первого". "Господин полицейский, не поверите, но пять минут назад это была Золушка".

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

Древние племена обнуляли своих вождей, принося их в жертву богам. Хороший обычай, жалко, что его забыли.

Абсолютная пожизненная власть в стране - такая сладкая штука, что чем ее лишиться, лучше сгореть вместе со всей страной и со всем миром.

Отклик на https://www.anekdot.ru/id/1071694/

Дело происходит в учебном центре, на природе, летом. Сержант занимается строевой подготовкой в своем отделении. Ему лениво, нам лениво. Команда: "Бегом марш". Бежим в сторону малюсенькой не то рощицы, не то лесополосы, во всяком случае в тенек. На подходе команда "Вспышка сзади". Все падают на травку лицом вперед, я вбок. Сержант: "Команда была вспышка СЗАДИ". "Мина, товарищ сержант" - показываю на коровью лепеху.

Маленькие победоносные войны как наркотик. Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание "небесные наблюдения" было переведено как "heavenly supervision".

Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Есть мечта, и нет желанней,
Об одном судьбу прошу -
Услыхать в телеэкране:
"Дорогие россияне,
Я устал, я ухожу".

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

Не понимаю, как можно верить Первому каналу. Это же не иноагент!

Коронавирус - противопаразитарный препарат для Земли.

Лучше иметь совесть, чем скрепы.

Такое впечатление, что российские власти внимательно читают "Панораму" - сатирическое интернет-издание с фейковыми новостями - и черпают оттуда идеи для своей деятельности.

Посадка на рейс до Чикаго. Блондинка с билетом в эконом идет в бизнес-класс. Бортпроводница просит ее показать билет.
- Мадам, к сожалению, Ваш билет здесь недействителен. Прошу Вас пройти в эконом-класс.
- Я блондинка, я красавица, и буду сидеть здесь до самого Чикаго.
Бортпроводница, отчаявшись ее увещевать, зовет второго пилота.
- Мадам...
- Я блондинка...
Бортпроводница зовет командира воздушного судна. Тот говорит:
- ОК, у меня у самого жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться.
Подходит к пассажирке и что-то шепчет ей на ухо. Она берет сумочку и спокойно перебирается в эконом-класс.
- Что вы ей сказали?!
- Я ей сказал, что бизнес-класс не летит в Чикаго.

Сейсмографы всей планеты зарегистрировали падение ручки Путина. Биржевые котировки оказались менее чувствительны.

В женщине мне нравится цельная натура. Которая не ломается.

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

Запрещают нынче очень много:
Искажать, хулить и лайкать твит,
Роли принижать, не верить в бога,
Но п…деть никто не запретит.

Бывало ли раньше в истории, что две стороны в войне могут либо обе проиграть, либо обе выиграть? Не знаю, но сейчас, похоже, такой случай.

Нет нацистской символике!

Граммар-наци:
- Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Деньги ничто, мусор. Если они чужие.

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

Во время карантина улицы будут патрулировать печенеги и половцы.

Как жить просто, когда жить непросто?

— Что делать, у ребенка температура!
— Дайте ему Нурофен™.
— Не поможет. Он действует до восьми часов, а сейчас уже полдевятого.

Прокуратура потребовала изъять из библиотек тома сочинений Пушкина, в которых содержится поэма "Граф Нулин".

Мой вольный перевод Огдена Нэша:

Где там перекур, обед!
Муравью минутки нет.
Тоже будешь, как и он,
Вечно писать кипятком,
Если будешь полон ты
Муравьиной кислоты.

Сначала ВВП удвоили, потом обнулили, теперь что хошь с ним делай, всё без толку.

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Ипотека

Месяц просрочки - и коллектор тут как тут.

Лентяй - человек, которому лень выговаривать слово "прокрастинация".