Поиск по автору:

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

Такое впечатление, что российские власти внимательно читают "Панораму" - сатирическое интернет-издание с фейковыми новостями - и черпают оттуда идеи для своей деятельности.

Prawda nieśmiercielna, a kłamstwo ginie szybko.
Jerzy Popiełuszko
Правда бессмертна, а ложь погибает быстрой смертью.
Ксендз Ежи Попелушко, позже убитый органами госбезопасности Польской Народной Республики.

Лучше иметь совесть, чем скрепы.

Знаете ли вы, что:
В нацистской Германии был принят закон о том, что евреи обязаны предварять любые написанные ими тексты фразой: "Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено лицом еврейской национальности"?

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:

«Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.

Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.


Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Петя.

P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.

Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».

Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание "небесные наблюдения" было переведено как "heavenly supervision".

Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

Как думаете, что случится раньше - народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?

Мартышки напомнили:
https://www.anekdot.ru/id/1280175/
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.

Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.

- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год.
https://perelki.net/one.php?id=13988
===============
Учительница говорит девочкам:
- Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса.
Входит Ясь:
- За углом бордель строят.
Девочки выходят из класса.
- Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают.
==============
https://perelki.net/one.php?id=13971

Всё в твоих руках

Итальянец с итальянкой с рассвета
На балкон тихонечко вышли.
Там дочурка спать ложилась, чтоб… это…
Соловья ночного услышать.

На матрасе дочка спит, без кровати,
И от сладких снов лицо лучезарно,
И двумя руками держит, представьте,
Соловья из брюк соседского парня.

Итальянке говорит итальянец:
"Глянь, соловушку-то детка поймала!
Тут и песенка была, тут и танец".
Дело всё же обошлось без скандала:

Парень честный был (их мало в Италии).
Сшили дочке подвенечное платье,
Вскоре свадебку успешно сыграли.
Счастье, девушки, руками хватайте!
==============
Acknowledgments
Сюжет бесстыдно позаимствован у Дэ Ка Мирона, который написал "Пока чего".

У кого-то есть дириж, кор и ансамы.А у меня ни дирижабля, ни корабля, ни ансамбля.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Абсолютная пожизненная власть в стране - такая сладкая штука, что чем ее лишиться, лучше сгореть вместе со всей страной и со всем миром.

Войны начинают когда хотят, но завершают, когда могут.
Никколо Макиавелли

Бывало ли раньше в истории, что две стороны в войне могут либо обе проиграть, либо обе выиграть? Не знаю, но сейчас, похоже, такой случай.

Напомнили частушку:

Ухвачу тебя за ноги,
Оттащу тебя в кусты.
Не е...ть же на дороге
Королеву красоты.

Придумалась рифма:
Студент - призывной контингент.

Развитие общества со времен Святой Инквизиции: тогда был индекс запрещенных книг, сейчас индекс запрещенных сайтов.

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Маленькие победоносные войны как наркотик. Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

У многих народов родители называют своих дочек "звёздами": Стелла, Юлдуз, Эсфирь...
А вот у русских имя Звезда не прижилось.

К сегодняшнему замечанию о хороших начинаниях:
"Архитектор прячет свои ошибки под плющом, врач под землей, а повар под майонезом" - Б. Шоу.

О чем писали парижские газеты последовательно на протяжении нескольких дней в марте 1815 года:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан.
- Людоед идет к Грассу.
- Узурпатор вошел в Гренобль.
- Бонапарт занял Лион.
- Наполеон приближается к Фонтенебло.
- Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже.
(c) Е.В. Тарле, "Наполеон"

Эпиграф
---
Большой Балу• 08.11.22 14:07

В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет.
Только в зернах.
Растворимое пойло- для забегаловок и поездов.
===
История

Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета.
Мораль: лейбл - это главное.

Врачи говорят, что чтение за едой вредная привычка. И никто не предупреждает, что привычка к еде за чтением еще вреднее.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

12 век - еретик
18 век - просветитель
20 век - мракобес
21 век - еретик.

Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.

Знаете ли вы, что:
Первое в истории кругосветное плавание совершила русская экспедиция Ивана Федоровича Крузенштерна, а теперь западные злопыхатели приписывают первенство своему Фернану Магеллану.

Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же.
Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.

- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?

Неудача - отрицательная удача. В современной терминологии.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.

Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит:
- Сто рублей.
Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен:
- Не часто к нам заходят лошади.
- Неудивительно. Сто рублей за пиво!

Заработать хорошую репутацию трудно, а восстановить невозможно.

Где-то нити человеческих судеб ткут мойры. А где-то - майоры. Госбезопасности.

Птицеводство всё растёт,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

(старая советская частушка)

История Пал Иваныча, тихого бухгалтера

У енисейских или камских вод,
Куда не залетал и землемер,
Был яйцерезный некогда завод,
Единственный во всем СССР.

Жужжали яйцерезные станки,
Но как-то на исходе декабря
Парторг пришел и молвил: "Мужики!
Мы знаем, план — закон. Но нет сырья.

Поскольку нет партейных меж курей,
Им пофигу наш пламенный призыв.
Давайте, братцы, выручать скорей
Страну и славный дружный коллектив.

По два яйца — и будет план спасен!
Вы, женщины, понять меня должны.
Вам будет больше времени на сон,
И сбережете силы для страны".

В сердца партийных тот призыв стучал,
Бухгалтер Пал Иваныч был меж них.
Как все, потом о подвиге молчал,
Был скромен, работящ и очень тих.

У заводского клуба, между роз,
Где на Доске почета много лиц,
Стоит посередине в полный рост
Скульптура Аполлона без яиц.

Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.