Поиск по автору:

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

Ежегодно на главных телеканалах России. Передача "Вокруг да oколо." Ведущий Владимир Путин.

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Путин - наше всё своим.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

Сердюков сидит перед телевизором, смотрит открытие олимпиады, тяжело вздыхает.
-Говорила мне Женька -"Толя, займись спортом, Толя, займись спортом..."

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Был просто Путин, теперь Путин Таврический!

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег.
...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками.
------
Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.

Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.

Хочешь знать,что у наших министров и депутатов сегодня на обеденном столе?
Просто посмотри список запрещенных для ввоза в РФ продуктов.

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

Врач, осмотрев пациента, с удовлетворением замечает:
-Ну вот, мои рекомендации пошли вам на пользу. Вы перестали употреблять алкоголь, и судя по всему,чувствуете себя прекрасно.
-Возможно вы правы, доктор. Но когда я употреблял алкоголь, я тоже чувствовал себя прекрасно.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Разговор:
-Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала.
-Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Исследовав, чем покойный лечился и питался в последние дни, патологоанатом написал в свидетельстве:
"Смерть наступила в результате импортозамещения"

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"

Согласно последнему соцопросу, две трети российских граждан еще не определились, за кого они будут голосовать 18 сентября, за Клинтон или за Трампа.