Поиск по автору:

- Тебе бы в фильмах сниматься...
- С хорошим концом?

Сказка "Кубышка".
Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля.
Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа.
Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят:
"3 рубля - баба Люба в магазин сходила"
"50 рублей - Василий с друзьями пиво купил"
"100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел"
"1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила"
ну и так далее...
Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит.
Вдруг, приходит сообщение:
"-37,000,000 рублей - неизвестный потратил"
Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи...
Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать?
А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает:
- Что случилось, работяги?
И рассказали ему депутаты беду свою.
- Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет!
Сказал и дальше пошел.
Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.

-= Как я за хлебушком ходил =-
Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей
такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на
учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную
икру на масле без хлеба как-то глупо.
Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно
гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на
полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста,
порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха.
В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу.
Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та
самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался.
И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом:
- Девочки, у кого шаблоны на хлеб?
Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не
позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается
единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в
5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на
противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей
полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе
со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на
соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба!
Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220
вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если,
скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока
думал, возвращается кассирша и объявляет:
- Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает
переоценки.
Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло
намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом,
купил весь магазин, кроме самого хлеба...

-= Могу научить =-
Админ базы данных сегодня порадовал.
Прошу его запустить на стороне сервера скрипт для базы данных.
Скрипт исправляет в 300 строках всего лишь одно поле (скажем, было "Вася", станет "Петя").
У меня доступа напрямую к базе нет, только через веб-интерфейс вручную каждую строчку править.

Админ пишет в чате:
- Давай научу, как самому к базе подцепиться и сделать.
- Давай!
- Значит так, качаешь дистрибутив 10 гигабайт...

Реальные новости.
В Томской области еще две компании стали резидентами северской территории опережающего развития
Они будут производить чугунные радиаторы и перерабатывать золошлаки.
Это все, что вам нужно знать об опережающем развитии в нашей стране))

>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.
Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива.

Про таких, как она говорили: "Ни дать, ни взять"...

Вся эта ситуация с кура-кодами как бы намекает: "Люди! Не нужны вам эти душные торговые центры. Займитесь своим здоровьем. Выходите на свежий воздух, гуляйте, встречайтесь, проводите вместе время в самых лучших районах города. Например, у зданий Мэрии или Администрации города")

Если пострадавшего просто подкинуть на крыльцо больницы,
то у него будет больше шансов выжить, чем оформлять его по всем правилам.

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Он был настолько удачным бизнесменом, что для полного счастья ему не
хватало только контрольного выстрела в голову...

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

Знакомый пишет:
"У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще
пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у
меня сотик в унитаз упал..."

Чтобы поймать в лесу белочку, надо взять... водочки.

Живите теперь с этим

Всем видам курильщиков посвящается. Развидеть уже не получится...

Сидим, общаемся. И зашел разговор про умных и талантливых людей. Один из приятелей говорит:
- Я читал, что все умные люди одинаково владеют обеими руками, могут рисовать и писать, как правой, так и левой.
Другой приятель:
- О! Значит я умный человек! Я с детства так могу.
Первый на секунду задумался и говорит:
- А скажи-ка мне, жопу ты тоже любой рукой вытирать можешь?
Второй:
- Конечно!
Первый:
- Вооот! А умный человек вытирает бумажкой...

В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире.
Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале.
— Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно?
— Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.

https://tomsk.aif.ru/society/v_severske_lezhashchaya_v_kovidarii_zhenshchina_vyigrala_priz_za_vakcinaciyu

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

На одном сугробе написано "Навальный", а на другом "АУЕ". Вопрос - какой из них уберут первым?

А если Путин будет драться против Хабиба Нурмагомедова, то кто проиграет?

-= Высшее Тайское образование =-
Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.
По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:
- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.
- Здорово!
- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.
- Университет? Молодец! А на кого она учится?
Молчит.
- Какой у нее факультет?
Молчит.
- Специальность?
Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:
- Наверное она учится на менеджера?
- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

Почему стреляют в Украине, а воронки на дорогах у нас?

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:
"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".
Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.

Доллар по 100? Не беда! Отрезаем два нуля и у нас снова крепкий рубль.

Не так страшен ковид, как его адепты.

Правительство, как женщину, надо послушать и все сделать наоборот.

Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал:
- Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат.
На что получил ответ:
- Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.

Когда АвтоВАЗ выпустит в серийное производство воздухолеты, можно будет
решить проблему не только дорог, но и дураков.

Каскодеры - сотрудники автосалонов, активно продвигающие страховые услуги.

После использования презервативов Galant, Олег проводил даму до такси низким поклоном.

-= Энергосбережение =-
Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор.
- Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит!
- Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю!
- А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?!
Разговор услышал бизнесмен из этого же дома:
- А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо.
Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа.
- Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось!
Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись.
Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен.
ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился.
Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало.

Друг рассказал.
Познакомился с девушкой по тиндеру. У нее в профиле было только фото миловидного личика и написано: "Я за качественное общение".
В итоге, на встречу пришла мадам необъятной наружности, постоянно парила вейпом ему в лицо и материлась, как заправский сапожник.
У каждого свои понятия о качестве общения.

Эта история не смешная и не поучительная (так что смело листайте дальше), тем не менее, объяснить для себя ее смысл, я так и не смог.
Мой отец умер в феврале 2021 года. Не сказать, что для нас это было неожиданностью - инвалид, в последние годы уже почти не ходил. Был привязан к больнице, даже пережил первую волну ковида, но, гангрена, заражение крови и все. Похоронили.
Недавно снится мне сон, как он, еще молодой и здоровый, едет со мной солнечным днем куда-то на машине.
Мы общаемся на привычные темы, все как обычно. В очередной раз смотрю на него, и вдруг мой мозг начинает отчетливо понимать, что его здесь быть не должно.
Он умер. Как тогда он здесь?
Картинка транслируется достаточно четкая, поэтому сомнений в том, что сейчас рядом со мной именно он - быть не может. Мозг принимается разгадывать эту загадку и достаточно быстро находит простое объяснение - "ты спишь, это сон, и во сне так быть может".
Логичный ответ. Отлично. Значит, я сплю, осознаю, что я сплю и теперь могу управлять этим сновидением. Один нюанс. Обычно, как только я это осознал - в скором времени все должно исчезнуть. Но, пока этого еще не произошло, у меня есть время попытаться взломать матрицу.
Спрашиваю его:
- Пап, а как так получается - ты же умер. Когда успел к нам обратно вернуться?
Отец секунду молчит, затем холодно отвечает:
- Завтра.

Путин предложил сделать перед выборами единовременные выплаты военным и пенсионерам: 15 и 10 тысяч. Каков хитрец этот военный пенсионер!

Почему подорожало отопление?

Ответ заместителя гендиректора по энергосбытовой деятельности.

По официальной статистике нашего региона, средняя зарплата 42 тыщ. руб. Но лимит выдачи наличных в банкомате почему то всего 40...

-= Народный вопрос =-

В одной руке топор,
В другой - дробовичок,
Шагает в гости к Путину
С деревни мужичок.

Пришел и встал на площади,
С которой Кремль видать,
С минуту он понервничал
И принялся кричать:

- Скажи-ка мне, царь батюшка,
С каких таких херов,
Зарплата 20 тысяч
В стране у бедняков?

Пришел к тебя с намерением,
Остаток свой забрать,
В колхозе три платили мне,
Семнадцать надо взять.

Молчанием ответил
Царь батюшка в Кремле,
Зато охрану вызвал
Полковник ФСБ.

Спецназовцы суровые
Скрутили мужичка,
И выдворили с улицы
В подзадник дав пинка.

С тех пор мужик обиделся
И не пасет коров,
Ну а ученый в Сколково
Выводит ГМО.

Он питался настолько просроченной едой, что жопа первая завела разговор с ним об этом.

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

-= Истина в общении =-

Степан шагал в библиотеку,
Хотел он знаний поднабрать,
Чтобы вернувшися в деревню
Всех местных девок удивлять.

Но на бульваре, за аптекой,
Зашел в пивнушку отдохнуть,
Взял рюмку водки, кружку пива,
И набухался - только в путь!

Ему почудился Платоном
Василий Крюгер - местный бомж,
Степан налил ему пол стопки
И закусон дал - черствый корж.

Василий, хоть и был алканом,
но попиздеть всегда любил, // но потрендеть всегда любил
Поведал много он Степану,
Ведь только этим он и жил.

Всю философию, весь смысл
Всей нашей жизни, бытия,
Он словом "нахуй" обозначил // Он словом "нафиг" обозначил
Умелым росчерком пера.

Сквозь мутный взор Степан подумал,
Василий - Мега он мужик!
Какая в хуй библиотека, // Зачем же мне библиотека
Когда я истину постиг.

Действительно, зачем учиться,
Чтобы смысл жизни узнавать,
Общаться в социуме надо,
Вот в этом смысл, твою мать...

13.01.2012

-= Симфония Асуса с оркестром =-
Фанатам ASUStek посвящается...

В мае 2012 года я приобрел ноутбук ASUS N73S за немалые для меня деньги, почти 50 тысяч рублей. Прежде всего я платил за надежность и переплачивал за общеизвестный бренд, как гарант этой надежности. Ноут был, конечно, не флагман, но достойный середнячок с двумя винчестерами по 750 гигабайт, которые были мне понадобились для хранения фулэйчди видео. На первый винт я установил операционку, а на второй переписал данные со старого ноутбука и скидывал видео с камеры.

Через два месяца впервые пришлось переустановить виндоус 7, потому что бук начал безбожно тормозить. Грешным делом я предположил, что виной всему недопойманные Касперским вирусы. Однако через месяц ситуация повторилась, и я начал догадываться, что дело кроется в бракованном винчестере. И, наконец, на третий раз появился повод проверить гарантийные обязательства.

Я отнес ноутбук в авторизированный сервисный центр ASUS нашего небольшого провинциального городка, который в столице считается гнездом необузданного разгула инноваций и нанотехнологий, на многие века опередившим Силиконовую Долину. В сервисном центре, сертифицированные асусисты, всего за пару дней подтвердили мои опасения, сдох один из винчестеров "Western Digital", на котором я установил операционку и где незримо обитал рекавери раздел для её восстановления.

Через неделю от мегакорпорации ASUS на замену пришел винт-близнец... "Seagate".

Названные близнецы сразу не поладили с друг-другом. Не знаю, был ли это межнациональный конфликт (американец задирал малазийца, несмотря на то, что оба родились в Китае) или обычная бытовуха (всем известен шумный нрав американца), вот только после включения, бук завибрировал мелкой высокочастотной дрожью и стал подвывать от этого безобразия. Временами его стоны даже напоминали помесь сигналов "SOS", воя волка и сирены, зовущей людей в бомбоубежище.

Я провел эксперимент. Вытащил свежеустановленную тушку американца, запустил аппарат и услышал тихий привычный, равномерный звук, как прежде. Затем я вытащил малазийца, поставил америкоса обратно. Ну... чуть громче, но приемлемо. Потом я поменял их местами и симптомы болезни паркинсона возобновились. Никакие подкладки в корпус и под ноутбук не помогли, потому что паркинсон не лечится.

В принципе, если бы я работал на этом буке где-нибудь в сталелитейном цеху или на сборочной площадке мегакорпорации ASUS, то, скорее всего, ничего бы этого и не заметил. Но мне суждено было получить профессию программиста. Которая требует от человека определенной сосредоточенности, которую очень трудно достичь, когда тебе эррегируют кончики пальцев и играют по мозгам на балалайке.

Поэтому я опять пошел на экскурсию в авторизированный сервисный центр мегакорпорации ASUS. Там сделали вид, что меня внимательно выслушали, особенно про то, что винчестеры должны быть одинаковыми и от одного производителя. Забрали мой ноутбук и через неделю выдали... с "Сигейтом", замененным на "Сигейт"!
Мастер упорно не желал признавать факт какой-либо вибрации и гула. Хотя... его тоже можно понять, когда ты целый день слышишь звуки недоперегоревших ламп на потолке, гула от умирающих вентиляторов, никогда не знавших апгрейда пыльных компьютеров менеджеров, визги радости от толп довольных клиентов ASUS, пришедших выразить свое восхищение купленной ими недавно продукции мегакорпорации, конечно же, перестаешь чувствовать что-либо, кроме голода, сна и, быть может, еще пары чувств, доставшихся человеку в наследство от обезъян, вторая из которых состоит в регулярном... впрочем ладно.

Я решил связаться с тех. поддержкой ASUS напрямую. К своему удивлению и их стыду, никаких бесплатных телефонных номеров мною найдено не было. "Ладно, кому нужен телефон в 21 веке?", - подумал я и написал им в онлайн саппорт прямо на сайте:

>Здраствуйте,
>после приобретения, ноутбук отработал 4 месяца, после чего вышел из строя
>один из винчестеров (Western Digital 750Gb). Я отдал ноутбук в сервисный центр
>"Гамес" по адресу Сибирский уезд, ул. Первого космонавта, 48 (заказ №41G183).
>Мне заменили
>винчестер, но поставили не Western Digital, а аналогичный ему Seagate. После
>выдачи, ноутбук стал издавать неоднородный подвывающий гул и по корпусу
>идет мелкая вибрация. Это очень мешает работе уже буквально
>через 5 минут. Раньше такого не было.
>Я подозреваю, что причина кроется в винчестерах различных марок (производителей).
>Скажите пожалуйста:
> Действительно ли фирма ASUS могла прислать на замену винчестер другого
>производителя? В сервисном центре меня уверили, что это нормально. А я
>считаю, что нет. К тому же я заплатил деньги за WD, а не за Seagate, который
>дешевле.

Дроид из саппорта сгенерировал краткий и лаконичный ответ за два дня (орфография сохранена):

>Добрый день.

>Спасибо за обращение в службу контроля качества
>компании ASUSTeK.

>Это нормальная, абсолутно аналогичная замена. Производитель сам выбирает
>и решает как и какими деталями производить ремонт оборудование которое выпускает.

То есть вот так, дорогие друзья, мегакорпорация ASUS сама знает, что лучше для её клиентов. Скажем, если бы она выпускала велосипеды, и у вас вдруг сломалось переднее колесо, то вам запросто могли бы прислать на замену "абсолУтно" аналогичный кругляш из ствола дерева, подходящего диаметра, потому что производитель... считает вас буратиной.

Я ни в коем случае не призываю вас Не быть буратинами. Я просто пообещал дроиду из мегакорпорации ASUS, что расскажу эту историю в инете и выложу в соц.сетях на что получил его божественное благословение. К тому же, я решил, что это будет неплохо для самой мегакорпорации, заставить послушать критику своих клиентов. Ведь на самом деле, ноутбук был просто отличным, но вот отношение к пользователям, как к буратино, все испортило. Что мешало сразу заменить два винчестера?

На этом моя история не заканчивается. Если будет интерес со стороны публики, я напишу продолжение "Как я сдавал ноутбук обратно в магазин".

-= Самолет =-
Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома.
Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных).
Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров.
Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль:
"Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.".
Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F".
В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке:
- Девушка, это мое место.
"Девушка" включает дурочку:
- Ой, да вы что, это же место 4D!
Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза.
Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг.
Мы все повержены.
Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду.
Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы.
Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому.
Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?"
Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя.
Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал.
Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший.
В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса.
Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака:
- А кто это у нас там такой маленький?
Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной.
Девушка с девочкой принимает вызов:
- А это мы! <называет имя орущего демона>, нам 1.4 годика!
Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику.
Планшет выключается. Палка-кукла нет.
Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать.
Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается.
Правда всего секунд на двадцать.
"Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию:
- Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая!
Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия.
Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд.
И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить!
Но только всем вместе.
Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего.
Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем.
Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете:
"Будит Борьку петушок
И поёт вставай дружок".

Владим Владимыч, вот вы говорите, что мы единый народ и наша сила в единстве. Но на акводискотеку почему-то не приглашаете)

- О, боже, помоги!
- Здравствуйте! Ваша заявка принята, под номером №999999999. Удачного Вам дня!

При граммотном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Однако, есть случай, когда любитель почитать в туалете, обосрался в библиотеке.

-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?

Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425

Господа, что думаете по этому поводу?
Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали
шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит.
Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль,
норально, не шипит. И это не всегда проявляется.

...

Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда
трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на
горячую.
Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!

...

Приготовились! Теперь ответ:

"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные
ампутировать"