Поиск по автору:

- Уже сейчас можно догадаться с большой вероятностью, кто будет следующим президентом Украины. Им будет Хантер Байден, сын президента США Джо Байдена. Он такой же красивый и молодой, как действующий президент Украины Владимир Зеленский! И кто его папа?
- Так он не знает украинский язык!
- Главное – что он русского не знает! Он будет первым политиком на Украине, который не говорит по-русски, и не знает русские маты. И это будет большим стимулом для всей Украины выучить английский язык, чтобы понять, что же он там такое говорит!

Война, санкции это, конечно, плохо. Но нашего человека хвалить нельзя – вообще ничего делать не будет! И эта поговорка “Что русскому хорошо – то немцу смерть!” абсолютно верная. А тут мы их всех замочим!

Россию уже который раз спасают её размеры. Во время войн никакая страна так и не смогла захватить всю Россию, и в результате для агрессивной стороны это кончалось плачевно, и сейчас разваливали, разваливали, так и недоразвалили!

Тяжелые времена сейчас! Потом будут писать летописцы: “И кто плохой врач был – стал хорошим врачом, а кто хорошим врачом был – стал еще лучше!’.

В новостях передали: “Сильная метель накрыла Красноярский край. В регионе было объявлено штурмовое предупреждение. А дороги к аэропорту перекрыли. Порывы ветра со скоростью до 25 м/c буквально сдували автомобили и сбивали людей с ног”. Неизвестно, что за люди такие живут в Красноярском крае, что их сравнивают с автомобилями. Но, видимо, непростые!

Привлекательная девушка должна выглядеть так, чтобы невольно возникал вопрос - почему её до сих пор никто не трахнул.

Букмекеры принимают ставки на то, кто раньше придёт в США Санта-Клаус или новый президент.

Если на президентских выборах в США победит Трамп, то сторонникам Байдена будет дано три дня на разграбление американских городов. Если победит Байден - то сторонники Трампа будут грабить три дня американские города. А если же уверенную победу ни один из кандидатов в президенты не одержит, то грабить будут все и неограниченное время.

Мы же солдаты, и мы слушаемся Верховного главнокомандующего! Тогда Горбачев и Ельцин сказали - и мы развалили СССР, а сейчас Путин скажет - снесём весь мир!

Повезло Трампу, ему 31 октября на Хэллоуин даже маску надевать не надо! А, наоборот, все его маску надевают.

31 октября на Хэллоуин Путин надел маску Трампа. У него спрашивают:
- Это зачем?
- Чтобы приняли за своего, - отвечает Путин, со свойственной только ему интонацией. - Что только не сделаешь, чтобы продлить договор СНВ-3!

Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!

В ответ на недружественные заявления и санкции против нас Германией надо наши известные и любимые улицы имени Клары Цеткин, Эрнста Тельмана и Розы Люксембург, которые есть в каждом городе России, большом и малом, переименовать в улицы “Штурм Берлина”, “Огненная дуга” и “Сталинград”! И пусть Германия вздрогнет от этого.

Судя по тому, как борются у нас за масочный режим, сталинские времена нам не грозят! Идут только одни уговоры, а штрафуют только самых упрямых, может быть, полных идиотов. А известно, что полным идиотам ничего объяснить невозможно!

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

Все спасаются от ковида как могут! Недавно два наших космонавта, взяв с собой американку из NASA, видимо, чтобы было веселей, улетели от ковида по рекордно быстрой схеме за 3 ч 7 минут на 177 дня на МКС.

Сочетание приятного с полезным это всегда круто! Сейчас в России (почти во всех крупных городах!) появилось революционное лекарство против COVID-19, с помощью которого можно эффективно лечиться дома – Арепливир. Оно как раз стоит 5 тыс. рублей (в Интернете). Тех, кто ходит без масок, надо не штрафовать на 5 тыс. рублей, а сразу продавать им Арепливир!

Каким-то удивительным образом история России постоянно повторяется. Перед войной с Наполеоном вся наша элита говорила по-французски, а перед Первой мировой войной - по-немецки, а сейчас мы все говорим по-английски. Всегда у нас была отсталая экономика, и постоянно были разговоры, что надо её поднимать. И всегда мы были не готовы к войне и усиленно к ней готовились. Всегда мы пытались с Западом договориться, и это не получалось, в результате начиналась война, и они доходили до Москвы, и сейчас похоже, что половина Москвы уже не наша. А мы в ответ на их агрессию, не смотря на предварительную неготовность к войне, каким-то образом побеждали и доходили до Парижа и Берлина, а сейчас просится дойти до Вашингтона.

Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.

В России успешно ведётся борьба с коррупцией. Теперь взятки можно брать только в конвертах, а не сумками!

Обращение в социальную службу: “После моего замечания жене, что она ведёт себя, как женщина с низкой социальной ответственностью, она стала держать со мной социальную дистанцию. И я вынужден был через социальные сети обратиться к социуму. Но я не смог получить социальной поддержки. После такого моего негативного социального опыта, прошу оказать мне социально-психологическую помощь в налаживании моих полноценных социальных отношений с женой. Обещаю, что я не буду в будущем допускать с женой социально-оскорбительных выражений”.

Особенности новой коронавирусной инфекции:
Первая волна – заболеть в принципе может любой,
Вторая волна – болеют только дураки (или у кого друзья дураки или родственники),
Третья волна – будут болеть только полные идиоты.

Ролевая игра. Ты можешь меня тронуть, но только чем-то одним, выбирай любой один из предметов:
- одноразовая маска,
- резиновые перчатки,
- презерватив.

Роскосмос заявил американцам, что будет доставлять на МКС только их баб астронавтов, а мужики пускай сами добираются, как хотят.

Придумали новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”

- Это что у тебя за фото какой-то негритянской бабы в паспорте?
- Это не баба! Это Анджела Дэвис!
- А моего фото почему у тебя нет?
- Тебя я и так помню. А это так Мечта, не обращай внимания.

- Сбербанк стал выпускать платёжные карточки с фото Анджелы Дэвис. Это зачем?
- Для черных платежей!

Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!

Мир ждёт, что Россия предложит новый проект миропорядка, потому что, очевидно, что ни у кого больше ничего не получается. А мы только и тянем ко всем свои трубопроводы!

Сейчас уже известно, как будет называться третья мировая война - Большая Дезинфекция!

У них было много общего. Она не любила мужчин, а он не любил женщин.

Трамп заболел ковидом. И Байден почему-то не сказал ему: “Чтоб ты сдох!”, а пожелал Трампу скорого выздоровления. Может быть, они все-таки приличные люди?

Трамп заболел ковидом. Может пора дезинфицировать Америку?

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.

Осенний роман. Всё произошло неожиданно. Она была в красивой нежно-розовой маске, а он без маски. Их глаза встретились, и они поняли, что созданы друг для друга. Но ни о каких серьезных отношениях речи не могло было идти – был масочный режим!

Чем мы отличаемся от Запада? У них родитель 1, родитель 2, а у нас папа с мамой на месте, но должно быть ребёнок 1, ребёнок 2, ребёнок 3...

Есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить. Но не хотят с нами дружить!

Современным политикам далеко до Ленина! Республикам при развале СССР надо было выходить с правом обратного присоединения к России.

- В США сейчас идёт цветная революцию?
- Черно-белая!

У нас в России есть конкурс "Лидеры России", а в Белоруссии появился конкурс домохозяек, желающих управлять государством.

Интересная сексуальность у женщин. Для 95% женщин секс практически не нужен, а для 5% женщин надо сразу 10 мужчин. Простому мужчине пристроиться некуда.

Объявление с сайта знакомств: “Познакомлюсь с домохозяйкой, желающей управлять государством. Путин”.

Известно, что COVID-19 болеет только 0.00...1% детей. Поэтому сейчас можно определить ребёнок ты или нет? Если ты не заболел ковидом или болел им в лёгкой форме, то, может быть, ты ребёнок. По крайней мере, по развитию.

Россия должна быть, понятно, белой, синей, красной (как триколор российского флага!), а также зеленой, желтой и, конечно, черной. То есть почти как олимпийские кольца!

Надо провести повторные выборы Президента Белоруссии! И пусть в них участвуют и Вадим Галыгин (белорусский юморист уровня не ниже Владимира Зеленского), и Лукашенко, и Путин (как гражданин Союзного государства Россия-Белоруссия). И если Путин победит - то не оставлять же ему пост Президента России? - тогда Белоруссия войдет в состав России как отдельный регион.

Украину взяли! Белоруссию берут! Отступать некуда – позади Россия!

Если чтобы в мире не происходило, тебя в этом обвиняют, и ещё санкции против тебя вводят. Выборы там какие-то, погромы негритянские, протесты разные. То это круто! Это тебе как бы намекают, что хватит на печи лежать, надо вставать и идти разгонять несметные войска поганых.

По последним данным это не дочь Путина испытала на себе вакцину от коронавируса – а его любовница. Просто она выглядит как дочь!

Громкие сообщения в СМИ о том, что дочь Путина испытала на себе первую российскую вакцину от коронавируса, вызвали много вопросов. Особенно обеспокоены в Монголии. Там спрашивают: “Почему Путин не сказал, сколько всего у него дочерей? И правда ли, что в каждом регионе России есть хотя бы одна дочь Путина? А его сыновей и сосчитать трудно!”