Поиск по автору:

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.

- DASHA, DASh', A?
- DA. SHA!

- DASHA, DASh', A?
- DA. SHA!

Idu ya po ulice, vdrug slyshy: x-xrias' kogo-to po morde.
Oborachiavayus' - menya!..

У тебя большое мнения о себе,
Ты не последняя Coca-cola в пустыне.

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким
голосом:
М. Вам басы нужны?
Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать?
М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?

Пришол слепой в рибный магаин и говорит
Привет девченки!!

Чтобы не прослыть дебилом,
Купил и я себе мобилу.

Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.

Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де-
вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит-
ся и подпрыгивает.

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

Куплю ногу. Дорого. Предложения направлять на basaev@nogi.net

Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот.
Хозяин представляет его своему гостю
- это мой кот Зухель
- Почему Зухель???
- Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!!
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш

Один ламер приходит домой ко второму, а второй коврик от мышки моет
- ???? На хрена ????
- Да вот, хотел Винды 2000 воткнуть, а мышку вырвало....

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

Вся доска объявлений в Кремле увешана одинаковыми:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно"

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

В палату заходят два хирурга с топором.
Один другому:
- Иванову ампутация правой руки!
- Тюк
- Я сказал руки!
- Тюк
- Я сказал правой!
- Тюк
- Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается!
- Тюк, тюк, тюк...

Head & Shoulders! Теперь и майонез!

В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но
солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и
черная с золотом табличка:

"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."

Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент,
когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок
бумаги с надписью щариковой ручкой:

"СТУЧИТЕ!"

Рассказ Олега Митяева.

Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии.
Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали
его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к
концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и
понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не
следовало. Но обошлось, его не побили.
Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.

Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов.
Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней -
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

Мусулмане насилуют своих женщин прамо в... ну в меске с сеткой.
Ну и везет же иногда старушкам...

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?"
Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..."
Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит.
Врач спрашивает: "Что жалуетесь?"
Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
GREG

Вопрос: Почему у женщины на одну мозговую извилину больше чем у лошади?
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и
было.
Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он
стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность
почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:

> --------------------------------------
> ICQ History Log For:
> Feir
> Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003
> --------------------------------------
> Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-)
> di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю?
> Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да...
> di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом?
> Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной...
> di_mak 02/21/20 14:02 :-O
> ???? поподробнее плиз
> Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был...
> di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда?
> Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения
> di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :)
> ну поподробнее можно? я тебя не знаю
> точно? и
> точно ли ты знаешь меня?

Я в мясорубке сестренку кручу,
мясо все падает в таз,
и почему-то немного грущу,
видно заплачу сейчас

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
- А мне все не везет. Все старухи попадаются.
И полетели оба вируса гриппа дальше.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись рыбка..."-как
его обглодала стая пираний.

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

Натюрмометр (c)

сколько водки не бери все равно два раза бегать

расказал Greg: подходит Путин к Ходорковскому и говорит:
- что желаете на десерт, господин президент?

История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004.
Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за
перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни.
Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со
своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч
Франция-Англия.
Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до
этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по
поводу крутости каждой из команд.
И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним
хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто
сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже
готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и
все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол
баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного
расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на
кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!!
Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне
пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво
купил? »
ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на
четвертьфиналах отыграюсь!!!

Угадайте слово из трех букв.
Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота".
Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо".
А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Не смешите мои пяточки...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии"
и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных
размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"...
Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к
Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не
останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не
редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в
Дюссельдорфе возвращался. Разговорились...
Я ему в процессе болтовни и говорю:
- В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе
харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро
страна останется без машинистов

Он посмеялся.. а потом спрашивает:
- А вы сами - из Японии будете?

*****

У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему
что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...

RBC.RU
"Во Франции экстренно созван Совет безопасности страны"

..... Ну вот: а вы все - эстонцы, эстонцы....

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

=Greg=

Простите, Владимирский Централ - это вертикаль власти построенная
путиным?