Поиск по автору:

- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.

Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает:
- Ты от кого это отгораживаешься?
- От комаров!
- Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят!
- Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!

- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.

Гламурные ляди не теряют свой имидж даже при коронавирусе: медицинские перчатки, а сверху золотые кольца с бриллиантами и заразой на пяти пальцах.

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Медики утверждают, что последствием коронавируса становится некроз головного мозга. А вот, глядя на сосущих пиво в восемь утра прямо у магазинов в период самоизоляции, я вполне предполагаю, что некроз у многих уже был до исследований последствий коронавируса.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Путин объявил оплачиваемые работодателями "выходные дни" и попросил понимания. Работодатели из государственных структур попросили своих работников написать заявления на отпуска без сохранения заработной платы и попросили понимания. С теми, кто работал по договорам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег папы и мамы перестали покупать мороженое, чипсы и колу детям и попросили понимания. И только один тупой коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех понимающих...

- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G
- Чего?
- G
- И?
- Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть?
- Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!

Многие люди гадают насчёт того, что нас ждёт после пандемии. Да понятно что будет!
1. Путин отменяет повышение пенсионного возраста, т.к. выделять из бюджета ничего на пенсии не требуется.
2. Оставшиеся в живых выбирают Путина на 12 лет.

Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

На третий день самоизоляции сделал два вывода:
- Блин, нас в двушке живёт ТРИ поколения!
- Очередь на компьютер лучше занимать в 5 утра.

- Добрый день! С какой целью находитесь на улице?
- Поиск маски.

Незаконный онлайн-митинг Алексея Навального в минувший четверг собрал рекордные 300 000 человек, поэтому подключившиеся 15 сотрудников силовых структур предпочли не вмешиваться в ситуацию.

- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра.
- Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя?
- Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.

- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус?
- Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу!
- Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!

- Щенячка имеется?
- Эээ... Нет.
- Соответственно, и родословной нет?
- Нет.
- Ветеринарный паспорт можете предъявить?
- Нет, конечно!
- Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".

- Слушай, а если я напишу, что в нашем регионе мало зараженных, что будет?
- Тебя оштрафуют за фейк.
- А если напишу, что много?
- Тебя тоже оштрафуют за фейк.
- А как тогда написать?
- Ручкой на бумаге, прочитать три раза и ... съесть.

Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.

- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю!
- Во как! Вы работаете в банке?
- Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...

- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!!
- Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

На Патриарших прудах полицией задержан выгуливавший собаку Воробоев Иисус. Ну ничего святого, блин!

- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете?
- Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!

Думаю, что губернаторы бодро докладывали о готовности к борьбе с пандемией, отличной оснащенности больниц и т.п.
Но когда Путин разрешил им самостоятельно принимать решения, то они побежали...

Тот, кто сдавал в 80-х бутылки, не будет ныть, что сдохнет с голоду в "нерабочие" недели.

- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
- Что вы врёте?! Какие это?
- Гробовщики.

Папа смотрит мемы, рядом крутится сынок первоклассник. Очередная картинка: муж и жена в масках читают "Камасутру". Сынок: - Ка-ма-сут-ра. Пап, какие-то взгляды у них задумчивые, да?
- Да чего им думать-то?
- Ну как... Оральным сексом-то в масках не займёшься!

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!

Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.

Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.

Ванденко: - К.Жуков поднял забрало шлема росгвардейца и получил за это 3 года колонии общего режима. При этом воздействии представитель власти испытал страх.
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?

Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.

- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.

На вопрос "Как вы оцениваете тот факт, что Росприроднадзор через суд взыскал с Водоканала 50 миллионов рублей штрафа за превышение норм сбросов канализационных вод. Водоканал продолжил работу в обычном режиме" ответы горожан распределились так:
- Отлично! - 86%
- Затрудняюсь ответить - 11%
И только 3% задумчиво сказали: - Значит, спокойно продолжат сбрасывать говно в наши реки...

Пока на нашей территории свирепствуют взятковирус, откатовирус и коррупциявирус, никакой коронавирус сюда не сунется!

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".