Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
- ....
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

18.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

18.11.2021, Остальные новые анекдоты

Неблагодарное сейчас дело работать на ниве юмора. Большинство ч/ю растеряло, а сарказм им вообще непонятен...

17.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что нужно для того, чтобы быть счастливым в современном мире?
- Для этого нужно зарабатывать себе на кусок хлеба, алкоголь, иметь телевизор, ну и плевать на всех и всё.
- Пап, а несчастливые люди это кто?
- А это такие, сынок, дураки, которые начитаются умных книжек типа конституции РФ, считают себя властью, пытаются жить по закону и имеют своё мнение.

14.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

14.11.2021, Остальные новые анекдоты

Сидят дед с бабкой. Он:
- Помнишь, ты мне однажды сказала, что если я не брошу бухать, то ты уйдёшь?
- Конечно, помню. И ты прекратил пить. И тут же бросил папиросы свои, и перешёл на махорку. Я восхищалась тобой!
- Только это была конопля...

14.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры?
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.

14.11.2021, Остальные новые анекдоты

В следующем году. На входе в торговые залы магазина, длинный коридор, оборудованный турникетами и сканерами QR-кодов. Перед турникетами таблички:
Охрана
ГИБДД
ФНС
Судебные приставы
Долги за ЖКХ
....

13.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

13.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Вот смотри ситуацию. Сосед выращивает у себя животину и продаёт тебе с большими скидками баранину, свинину, говядину, яйцо. У него пашут несколько работников, которых он материт, унижает, иногда и палкой лупит. И вот вопрос: тебе будет дело до этой ситуации если ты имеешь отличную выгоду от сделок с соседом?
- Нет!!!
- А какого хрена ты тогда спрашиваешь, почему Меркель, Макрон и прочие не вытаскивают российских оппозиционеров из тюрем?

12.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика: - Почему вы ударили начальника?
Электрик: - Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник: - Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник: - Переживали за рабочих?
Начальник: - Да нет... Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать!

12.11.2021, Остальные новые анекдоты

Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил.
На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора:
- Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку.
- Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании.
- Почему?! Я же сделал прививку!
- Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!

10.11.2021, Остальные новые анекдоты

85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла!
- Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя?
- Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...

09.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое свидание. Он:
- Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан.
- А какая у тебя должность?
- Контролёр в ТЦ.

09.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
- Который не знает цену на бензин.

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал!
- А вы за конституцию голосовали?
- Я за Путина и за конституцию!
- Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом.
- Начитаются всякой фигни и ходят тут...

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок из АП губернатору: - Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
- Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
- А что у него в Пупкино интернета нет?
- Там и электричества-то нет.
- Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
- Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
- Почему?
- Так река замёрзнет и дорога будет.

06.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!

06.11.2021, Остальные новые анекдоты

Если говорят, что технологию «deep fake» очень легко использовать против человека, то тогда почему до сих пор нет видео об известном российском экстремисте, где он на акции протеста один бросается на четверых омоновцев, в Томске пьёт фунфырик прямо у киоска, а попав на лечение в Германскую клинику, снимается в жестком немецком порно?

02.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились две 30-летние одноклассницы. Одна спрашивает: - Ты замужем?
- Я встречаюсь с 50-летним мужчиной.
- Хм... А это... Прости... Ну он удовлетворяет тебя?
- Конечно! Когда мы приходим в ТЦ, он достаёт карточку и отдаёт мне со словами "Можешь потратить все".

02.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

02.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

02.11.2021, Остальные новые анекдоты

Мужчина лет 50-ти с женщиной в кафе. По телевизору показывают сюжет о пытках в колониях. Мужик задумывается и молчит. Она: - О чём думаешь?
Он: - Я тоже по жизни актив.
Она: - Ты сидел?!
Он: - Да. На задней парте и переписывал все нарушения одноклассников на уроке, а потом сдавал список в администрацию школы.

02.11.2021, Остальные новые анекдоты

Она всю жизнь говорила сыну "Ты дебил, весь в отца!". И только в 50 лет прочитала заключение учёных, что интеллект ребёнку передаётся от матери....

30.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

30.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше людей переводят на удалёнку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

19.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.

04.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

20.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во! В Турции с сегодняшнего дня пенсионеры могут свободно выходить на улицу. А те, кто не сделал прививки, смогут гулять только с 10-00 до 14-00.
- Это получается, что умные люди смогут видеть долбоёбов только 4 часа?

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.

16.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

14.05.2021, Остальные новые анекдоты

Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося?
Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство!
Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.

09.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
- В микрозаймах в долги не влез?
- У нас мама пенсионерка - "олигарх" в семье! Две пенсии - 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
- Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
- Ну чо?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!

09.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой.
- Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!

08.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.

07.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

07.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу, собирающемуся в лес: - Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!

07.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и Энгельс.

06.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!

05.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Уважаемые коллеги, в связи с заботой о здоровье граждан нами введены штрафы за опаснейшие сорняки на огородах - одуванчик, ромашку и мяту. А вчера я до полуночи читал про пыль. Оказывается, что простая квартирная пыль содержит немало токсинов и тяжелых металлов, и, вдыхая бытовую пыль, наши граждане постоянно находятся в состоянии интоксикации. А также возникает аллергия и заболевание дыхательных путей, даже астма. Поэтому необходимо задуматься о здоровье наших граждан!
- Как будем задумываться?
- Предлагаю ввести штраф за пыль в квартирах.

04.05.2021, Стишки - основной выпуск

Сначала чипа он боялся,
И от 5G предохранялся,
Но только денег дали, сразу
Вколол себе с чипОм заразу.

04.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

04.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

04.05.2021, Остальные новые анекдоты

А не получится так, что те, кто пойдёт в отпуска после весны получат не 28 дней отдыха, а 24 со словами "А 4 дня вы уже в мае отгуляли!"?

02.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

01.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день! Инспектор Иванов. Стоять в водоохранной зоне запрещено, штраф 3 тысячи рублей.
Мужик вышел, закурил. Дождался протокола и злобно бросая бычок на землю говорит:
- Уже и не знаете за что бы наказать человека, да?!
Инспектор: - Ну почему не знаю? Знаю! Выброс мусора на обочину дороги - штраф 2000 рублей. Давайте ваши документы!

Genius of the EKB (969)
Рейтинг@Mail.ru