06 мая 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДа примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
После введения налога на роскошь...
Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой ещё экономики?
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой ещё экономики?
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...
Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.