09.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вечером деньги – утром стулья.
Украина:
Вечером деньги – утром стибрили.
10.06.2018, Новые истории - основной выпуск
«Писательница Лариса Ницой с гранатомётом в руках призывает читать украинские книги» (заголовок сопровождается соответствующей фотографией)
или
«Кошкина сбежала из «списка 47»
(журналистка Соня Кошкина попросила СБУ вычеркнуть её из «списка», объявив его фейком)
а вот ещё
«В Днепре создали робота-попрошайку»
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Четыре санитара потом еле вывели.
Доктора.
14.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Почему кудахтала, а не мычала?
28.08.2018, Остальные новые анекдоты
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»
06.04.2019, Остальные новые анекдоты
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»
16.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Воцерковленная до фанатизма жена держит мужа на хлебе и воде.
Тот ходит за ней по пятам и канючит:
- Людочка, лапочка, через три дня мой день рождения. Как мы его будем отмечать?
- По календарю это пятница – особо строгий пост. Хлеб будет по крошкам, вода – по капелькам.
- Людочка, лапочка, а если друзья придут меня поздравить?
- Каждому дам по пипетке.
15.08.2017, Остальные новые анекдоты
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
05.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры
23.04.2016, Остальные новые истории
В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны...
Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"
09.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.
27.05.2019, Остальные новые анекдоты
Паниковский – Балаганову:
- Шура, поезжайте в Киев и спросите, чем занимался Зеленский до революции.
- И чем же он занимался?
- Он на углу Крещатика и Прорезной играл х**м на балалайке.
Я его встретил недавно – теперь он гарант Конституции!
15.05.2017, Остальные новые анекдоты
Украину Бог просто послал.
08.07.2018, Остальные новые анекдоты
когда за упокой нужно пить чокаясь.
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
В одном селе рагули поймали золотую рыбку, и загадали ей, чтоб им дали государство, в котором они министрами станут.
01.07.2019, Остальные новые анекдоты
Но, к счастью, закончился кризис экономический.
25.07.2018, Остальные новые анекдоты
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.
18.10.2018, Остальные новые анекдоты
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.
21.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а чем тюремный хэштег отличается от обычного?
- У тюремного хэштега, Изя, решётка и спереди, и сзади.
Например, #Порошенко#.
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
на Украине будут Дед Песец и Белочка.
24.02.2017, Остальные новые анекдоты
Чем больше патриоты, волонтеры и обычные стукачи
борются с ними, тем больше их становится.
23.03.2018, Остальные новые анекдоты
Была «Революция Гидности»
Теперь революция – «гранатовая»?
16.05.2018, Остальные новые анекдоты
Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
13.12.2018, Остальные новые анекдоты
26.10.2016, Новые истории - основной выпуск
Среди них два набора кубиков для свободного конструирования и настольные игры “Стартап”, “Цивилизация Сида Мейера”, “Мафия”, “Tactic Alias”, логическая игра “Танграм” и (внимание!), деловая игра “КРЫСИНЫЕ БЕГА-1”.
Крысиные забеги, значит, изучать будут. Спринт в особенности.
Н-да.
Интересно, а в каком состоянии сейчас "Титаник"?
22.12.2017, Остальные новые анекдоты
криптосало и фьючерс на интимные услуги
30.11.2016, Остальные новые анекдоты
Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»
04.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию?
- А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма?
- Новичок он в ещё в таких делах, Изя.
19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.
23.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Моряки доблестного американского флота, расслабленно облокотившись о фальшборт, неторопливо потягивали через соломинку свежевыжатый грейпфрутовый сок и глазели на горизонт, за которым русские что-то делали неправильно. Кто-то, по мобильному, болтал с такой далёкой, но родной Калифорнией:
— Мэри, мы вчера потопили три русских атомных ракетоносца.
Из них я лично потопил два, клянусь тебе! Мэри, ты за меня выйдешь?
Неожиданно, в утреннем небе, послышался странный шум, который через несколько секунд перерос в страшный рев. Над славным американским эсминцем «Росс» что-то промелькнуло, едва не задев антенну радарной установки.
На камбузе эсминца тут же погасла микроволновка и отключился пароконвектомат.
— О Господи, неужели опять! — завыл седой кок, единственный из членов экипажа эсминца «Росс», ходивший по водам Черного моря несколько лет назад и после этого прошедший пять реабилитационных курсов.
Ему невыносимо захотелось закурить, но проклятая пьезозажигалка так же отказывалась работать.
Тем временем, на капитанском мостике, доблестный командир американского эсминца яростно стучал кулаком по погасшим мониторам модернизированной системы «Иджис». Вместе с ней отключились все радары подсветки целей и системы новейшего вооружения, без которых эсминец мог отстреливаться исключительно из кольта капитана судна.
Через секунду перестали подавать признаки жизни и некогда мощные двигатели. На корабле наступила оглушающая тишина, нарушаемая лишь еле слышными воплями какого-то неудачника, заблокированного электронным запором в дальнем гальюне.
Практически весь славный экипаж славного эсминца «Росс» столпился на верхней палубе. В утреннем черноморском небе показались четыре серебристых точки, которые стремительно увеличивались в размерах. На беззащитный, как молоденькая девушка, эсминец заходили русские Су-34.
— Ради всех святых, отпустите меня! — раздался чей-то истошный крик.
Несколько матросов и офицеров, преимущественно англосаксонского происхождения, во главе с боцманом схватив спасательные жилеты, решительно прыгнули за борт.
Неуверенно находясь в воде, младший офицер Джон Смит услышал, вопль:
— Опасность, Джон! Сзади!
Посмотрев назад, Джон Смит увидел огромную подводную лодку, стремительно двигавшуюся прямо на него. Младшему офицеру, выросшему в добропорядочной американской семье, показалось, что русская субмарина оскалила страшную зубастую пасть, после чего он сразу же побил все мировые рекорды Феллпса даже без употребления лекарств от астмы и синдрома дефицита внимания.
Русские самолёты пролетели над славным американским эсминцем так низко, что все находящиеся на верхней палубе смогли в деталях рассмотреть лицо русского пилота. Некоторые успели даже влюбиться. Русский душевно и очень тепло улыбнулся и показал экипажу эсминца большой палец — молоды, мол, верной, товарищи, идёте дорогой!
Многострадальные офицеры американского эсминца, почему-то, не разделяли оптимизма русского летчика.
Недалеко проплыла шлюпка с какого-то французского корабля. На ломаном английском языке французы поинтересовались, в какой стороне находятся Елисейские Поля. Командир американского корабля безнадёжно махнул куда-то рукой. Французы выразили слова благодарности и дружно налегли на весла.
Над Чёрным морем сгущался вечер. Экипаж «Росс», разбредясь по палубе, смотрел, как в черноморском небе начали зажигаться первые звезды.
Где-то, через час над тихим, совершенно мирным и трогательным американским эсминцем завис русский вертолет, опустивший на палубу большую алюминиевую кастрюлю с надписью красной краской «50лc, в которой находилась горячая перловка с тушенкой. С русской субмарины передали две корзины с крымским вином и кубинскими фруктами.
— Побудьте некоторое время рядом, подбадривайте их, — попросил капитана подводной лодки Шойгу. — Чтоб им ночью страшно не было.
— Есть! — сказал капитан подводной лодки и отложил рацию.
Через некоторое время весь экипаж американского корабля спал, убаюканный вкусной русской перловкой, всплеском черноморской рыбы, резвящейся неподалёку и тихой музыкой с борта русской подводной лодки «Спят усталые игрушки....Одеяла и подушки, ждут ребят...»
23.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.
30.03.2016, Остальные новые анекдоты
Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"
21.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»?
- Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
28.09.2017, Остальные новые анекдоты
По плану учений, террористы были условно «зелеными»,
а охранники арсенала - безусловно «синими».
23.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО?
- Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.
09.01.2019, Остальные новые анекдоты
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.
21.04.2019, Остальные новые анекдоты
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:
Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!
Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?
16.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?