12.03.2015, Новые истории - основной выпуск
В перерыве концерта за кулисами у пожарного выхода пристроились покурить Леонид Бергер и Александр Лерман. Бергер был вокалистом из первого состава «Веселых ребят», в коллективе уже не работал, ибо готовился к эмиграции, но много времени проводил со старыми друзьями, и даже выступал. Лерман стал новым вокалистом, восходящей звездой советской эстрады.
К ним подошел начинающий лысеть упитанный мужичок лет 35, с виду партчиновник средней руки, и спросил: «А где эта?»
Бергер слелал удивленные глаза: «Кто эта?» - «Ну, эта, женщина, которая поет». – «А-а-а, женщина, которая дает! - протянул Бергер. – Там», и показал тлеющим бычком вглубь полутемного коридора.
Свидетели этого разговора со смаком пересказывали его и музыкантам, и зрителям.
На реплику «женщина, которая дает» совсем еще юная Алла реагировала счастливым смехом, а фраза «женщина, которая поет» стала через пять лет названием фильма.
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
27.02.2015, Остальные новые анекдоты
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну шо, парубки? Кричали «москалів на ножі»? Теперь пошлем вас на передовую. Кинжал каждому выдадим…
05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…
«… и царь иудейский с дырявым подносом будет собирать подаяния…»
И начнет белочка грызть золотые орешки, нажитые непосильным трудом...
27.01.2015, Остальные новые анекдоты
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
Они ведь неприкосновенные, их ни пуля, ни снаряд не тронут!
23.01.2015, Остальные новые анекдоты
22.01.2015, Остальные новые анекдоты
Пожилой маркиз возврашается в свой замок и видит, что его юная жена кувыркается в постели с любовником.
При появлении маркиза голый любовник сигает в открытое окно, а девица натягивает на свою грудь простыню.
Маркиз: Мари, что я вижу! Вы меня разлюбили?
Супруга: Нет, Жак, я вас люблю. Это ваши чувства ко мне остыли!
Маркиз: Мари, но почему вы так решили?
Супруга (надув губки): Жак, вы больше верите своим лживым глазам, чем мне, вашей жене.
XXI век.
Патриот пишет в форуме на сайте украинского телеканала ТСН: «По телевизору рассказывают, что донецкий аэропорт в наших руках, показывают фотографии, включают фрагмент телефонного разговора с украинским офицером. А сепаратисты в это время в прямом эфире показывают, как они свободно расхаживают во всех помещениях этого аэропорта и вешают там свои флаги. Так где же правда? »
20.01.2015, Остальные новые истории
В украинском же Кабмине, в связи с назначением на высокие посты многих выходцев из Грузии (самое колоритное имя - Джамбул Ебаноидзе), прижилось обращение к начальству «панэ-батонэ».
20.01.2015, Остальные новые анекдоты
19.01.2015, Остальные новые анекдоты
16.01.2015, Остальные новые анекдоты
22.12.2014, Повторные анекдоты
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!
P.S. До сих пор.
19.12.2014, Остальные новые анекдоты
17.12.2014, Остальные новые анекдоты
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.
12.12.2014, Остальные новые анекдоты
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2014, Новые истории - основной выпуск
По мнению педагогов, синица, имея жёлто-голубую расскраску символизирует собой Украину, а красногрудый снeгирь олицетворяет имперское, красное зло по имени СССР и его правоприемника — Россию.
- Каждый снегирь у кормушки, сделанной руками украинского ребёнка — отбирает у синички (Украины) еду. И по этой причине снегирей желательно не кормить. И если прогнать или например, застрелить снегиря из пневматического оружия, это будет особо символичным жестом в борьбе за победу всего Украинского.
Центральное место в церемонии занимает торжественное возложение фекальных куч под песню "Вот они расселись по кустам..."?
13.11.2014, Остальные новые анекдоты
06.11.2014, Остальные новые анекдоты
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
07.10.2014, Новые истории - основной выпуск
25.09.2014, Остальные новые истории
Шасси - УАЗ 452Д, бронекапсула - 2 сваренных вместе мусорных контейнера.
Фото доступно в сети.
19.09.2014, Новые истории - основной выпуск
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.
08.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.
Родом из Донбасса. Лет пять уже живу и работаю в Киеве. Мотаюсь по командировкам. Вчера был звонок на мобильный:
- Вам надлежит 5-го сентября явиться в Святошинский военкомат. С собой иметь две смены белья, ложку и кружку.
- А я не приду.
- Почему?!
- А я уже воюю.
- Что?! Где?! Когда призвали?! Какой номер части?! Кто командир?!
Отвечаю:
- Доброволец. Шахтерская дивизия. Ополчение ДНР.
На другом конце долгое молчание, потом робкий голос спрашивает:
- А когда вы будете в Киеве?
- Вот закончу дела на Донбассе, тогда и приеду. И сразу пойду в военкомат. Со всей дивизией.
02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
07.08.2014, Повторные анекдоты
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По нарастающей:
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил. чем ей хоть раз засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Условно ебабельная.
5. Вполне ебабельная.
6. Ябвдульная.
7. Чувак! Я б ее драл до тех пор, пока не умер от истощения!
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
1-й: Не за это мы скакали на Майдане!
2-й: А за что вы прыгали на Майдане?
1-й: За европейские ценности!
2-й: А что такое европейские ценности?
1-й: Ну, это честные суды, честная милиция, борьба с коррупцией, хорошее образование и здравоохранение.
3-й: Лучше бы вы скакали на Майдане за украинские ценности!
1-й: А что такое украинские ценности?
3-й: Ну, это ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка и такая же простыня. Реальность получения такая же, а выглядят украинские ценности значительно привлекательнее.
17.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Законов о запрете мата тогда благоразумно никто не принимал. Но народные инициативы на эту тему приветствовались.
Очередная волна борьбы за повышение культурного уровня советских людей поднялась в 1976-1978 годах. «Литературная газета» много писала о вытеснении мата из межличностного общения, подключилась орденоносная советская интеллигенция, взяли вопрос на контроль профсоюзы, двинулись в коллективы лекторы общества «Знание»…
Народ начал заинтересованно экспериментировать с альтернативными способами самовыражения.
Из разговоров тех времен запомнилось:
….
- Ах ты раскатан-шакатан! Растипопор культур-мультур!
- Сам ты шакатан! От растипопора слышу!
….
- Я те щас так затюльпаню, шо аж обсиренишься!
….
Волна сошла на нет где-то к 1980 году.
Судя по всему, волна патриотических новобранцев уже прошла.Дома остались только те, которые косят от армии, почти так же, как пресловутый Ясь из белорусской песни косил конюшину.
Но косить с каждым днем становится труднее, ибо никакие причины, кроме смерти призывника, не принимаются. Факт смерти признается по представленной справке о смерти. Если справку, подкрепленную приличной денежной суммой, принес сам призывник, она признается действительной. А если её принесла бесплатно мать призывника, факт смерти проверяется.
Ответ: Из истории болезни украинца
..."Больной Ч., 59 лет(архив 1990 г.), украинец. Образование начальное. Служил в армии. Впервые осмотрен автором в 1990 году. С гордостью называет себя "природным человеком", который "выравнивает города с селами, дает жизнь на Земле". Он очистил всю воду в Днепре при помощи очистителей, называемых им "мехаты" и "терараты". Демонстрирует признаки "природного человека" - быстро стучит пальцами по столу. В отделении продолжает стереотипно раскачиваться на койке, мотивируя эти действия теми же соображениями "повышения урожайности".
Периоды благодушия чередуются со злобным аффектом. В один из периодов агрессивной настроенности бросает фразу: "Я - Земля, вы мною дышите!". Считает, что с 1976 г. его преследуют "москали", которых он к настоящему времени уничтожил очень много ("тракциллионы"). Демонстрирует способы уничтожения: прикасается тремя пальцами правой кисти к батарее отопления - "заземляет свою природную силу" и "мысленно уничтожает их природные богатства". В другой раз сказал, что таких людей, как оно, родившихся из земли, всего 20-30 человек. "Москали", по его наблюдениям, "прилетают на Землю из космоса, чтобы не работать". Весной 1991 года больного снова беспокоит засилье "москалей": у него печет в животе и во всем теле из-за того, что они "крутят наждак в подвале". "Москали" - на его взгляд, "это полуживотные, потому что у них плоский кишечник и круглое сердце с одним клапаном". Лежа в постели с ригидно приподнятной головой, стереотипно сжимает металлические части кровати - "уничтожает москалей". Стал утверждать, что с ним связаны и Земля, и Солнце. Зажмурив глаза, "регулирует солнечный свет", спрашивает: "Не потемнело ли"? Доволен весенним произрастанием в природе: "Все это от меня".
Из книги "Шизофрения. Опыт юнгианского анализа" И.А. Зайцева-Пушкаш...
17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.