Поиск по автору:

Победить египтян - великолепно.
Озалупить небратьев - бесценно!

Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

Вот вижу рекламу: "Самая большая сауна в Королеве «Парсек»".
Креативное название у баньки, но я бы ещё креативнее назвал "Пар-Секс"

Походу с Украиной мы разосрались окончательно.
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

В Париже Марина Порошенко предложила раздать дорогим гостям конфеты «Рошен».
Но супруг воспротивился: «Только выносная торговля!»

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников».
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты

Украинские патриоты блокируют показ фильма «Планета обезьян», подозревая его в антиукраинской пропаганде.

сПАСЕние Европы от Украины началось.

Без горячей воды, да в жаркий день, да в метро в час пик Киев для туристов становится вторым Парижем:
Учуять Киев и умереть.

В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.

В Киеве под Кабмином митингуют «бляхари» (владельцы нерастаможенных авто с иностранными номерами).
Чувствую, что следующим президентом будет не Вальцман, а Бляхер.

Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец

Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»

На востоке Украины – Донбасс, в Верховной Раде – dumb-ass(es)

Яценюк: На рынок ЕС надо не заходить, а забегать и занимать место

Обама ушел, а Белый Барак остался

Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали.
Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.

Второй раз за год пышно расцвёл зигокактус.
Он, оказывается, не только рождественник, но и пасхальник!

На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?

На Украине таки появились «Джавелины»!
Так стали называть котов, кабанов и козлов.

Экспресс-колесо генотьбы:
позавчера перемога, вчера зрада, а сегодня уже ганьба.

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»

Девушка провожает моряка в плавание.
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором

Если бы дедушка Крылов писал в стихах про евроинтеграцию Украины, то басня называлась бы «Хохлатка и еврокурятник».

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента?
- Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.

Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.

Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут.
Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.

Шатенка – блондинке:
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?

МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

Порошенко ведёт свою предвыборную кампанию под лозунгом
«Мы идём своим путём: томос - мовос - анус»

Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.

Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ?
- Ну конечно, Изя! А как же!
- А что ты для этого делаешь?
- Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!

Оказывается, это не кастрюльники свергли Януковича,
это Кремль отозвал его для работы в центральном аппарате!

Сезон охоты открыт досрочно

14 августа. Понедельник.
Пора похмелиться после вчерашнего и закусить.
Украинские зенитчики на околице города Золотое разлили самогон по кружкам и дружно сказали «Будьмо!».
И занюхали обжигающую жидкость кулаком, с тоской вспоминая купеческий загул воскресного дня.

И тут возглас воздушного наблюдателя:
«Утки!»
И действительно, стая пернатых на большой высоте неспешно летела в их сторону.

Закусь! Сама на вертел просится!

«Расчет! К орудию! Огонь!»
И трассирующие очереди разрезали синеву неба.

Утки ломанулись врассыпную.
Стая потерь не понесла.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а кому теперь достанется завод «Шмайсер»?
- Пойдет в «слепой траст», Изя. Приютят сиротинушку.

Китайская «Пипи Ся» даст пи*ды 3-му флоту США

Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается:
- Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули?
Сделали еще несколько шагов:
- О, и спереди ее тоже трахнули!

Мальчиш-Плохиш о буржуинах:

«Насчет печенья не соврали. Целый ящик на майдан привезли.
А вот вместо варенья дали целую бочку .....»