Поиск по автору:

- Я предсказатель будущего!
- Проктолог, что ли?

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.

Украина так долго строила у себя вторую Францию, что Франция устала ждать и решила построить у себя вторую Украину.

Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома.
На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.

От судьбы не уйдешь.

Уолт Дисней ликует:
Дональд и Микки рулят Америкой

На горизонте показалась первая лошадь апокалипсиса

Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности.
В одесском санатории появилось объявление:
«27 июля в 20.00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады.
Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса».
Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку.
В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил:
- Ринго Старр!
Аплодисменты.
- Дэн Хилл!
Овации.
- Дитер Болен!
Буря зрительского восторга.
-… поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.

Под кроватью? Это добрая африканская традиция!

Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы
(с) 2010 год

Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки.
Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины.
Прошло сто лет, но ничего не изменилось.

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

Верховная Рада приняла закон, чтобы «секс по телефону» был только на украинском языке.
Первый же клиент умер от смеха, так и не кончив...

Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат

Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.

Огород юрского периода

6 августа. Село Крушинка Киевской области.
Председатель сельсовета поднимает трубку дребезжащего телефона и слышит истошный женский крик:
«А-а-а-а! Спасите! У меня в саду динозавр кабачки жрет!» .
На этой драматической ноте звонок внезапно оборвался.

Слегка перетрухавший голова перезвонил в область с просьбой о помощи.
К вечеру приехали четыре джипа с вооруженными до зубов то ли полицейскими, то ли спецназовцами.
Коротками перебежками окружили двор.
Самый смелый отважился заглянуть через забор.

На грядке гигантская зеленая игуана меланхолично жевала огурец.
Сбежала из богатого дома.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а почему наши знакомые так ломятся покупать биткойны?
- Как всегда, Изя, шерше ля фам. Жёны заначку не найдут, и при разводе не оттяпают.

В Тбилиси начался майдан за легализацию наркотиков.
Из Голландии в Грузию срочно возвращается Саакашвили

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

Народный депутат Винник от Блока Петра Порошенко заявил, что в Калиновке из 60 тыс. тонн снарядов взорвалось 30%, то есть 18 тыс. тонн.
Общий ущерб от ЧП он оценил в 800 миллионов долларов.

Но ведь 18 килотонн – это Хиросима!

А пожар в Калиновке едва тянул на праздничный фейерверк в честь дня рождения любимого мужа и президента.

Скорее всего в Калиновке взорвалось в сотни раз меньше боеприпасов, чем будет списано с баланса.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

Мэр Киева Кличко объявил, что Шулявский мост
обвалился потому, что устал и ослаб от пожара на рынке,
расположенном в 100-150 метрах от него.

Тогда, в 2009 году, сгорело несколько десятков МАФов
(малые архитектурные формы, по-простому - ларьки).

Так вот оно что!
Оказывается, у МАФов длинные руки!

P.S. А чтобы судьбу Шулявского моста не повторил
мост Святошинский, его укрепили фанерой.

Еще новость, которая круче анекдота.
"Эстония обещала Грузии сильную поддержку в НАТО."

Ранняя осень 2015-го.

Уже полгода действуют Минские соглашения. На линии соприкосновения интенсивность перестрелок упала до уровня разборок крыжопольских гопников.

Украинская ДРГ совершила рейд вглубь донецкой территории и понесла потери – один диверсант попал в плен.

Далее ролик на Ютубе показывает его возле казармы, беседующим с донецкими милиционерами. Старший из блюстителей закона, рослый парень с красивым лицом университетского преподавателя, разломал пачку печенья, угостил каждого, в том числе и украинца. Тот взял печеньку и, как все, начал ее грызть.

Бывший преподаватель спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петро…
- А родом откуда?
- З Тернопільщини…
- А зачем ты к нам приехал?
- Батьківщину захищати…[Родину защищать…]

И тут милицейский начальник искренне удивился:
- Вот это мило! Мои предки тут живут пятьсот лет, а теперь это, оказывается, твоя Родина?!?!?!

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Бывшие участники майдана подводят итоги «революции достоинства»:

- Власть обобрала нас до нитки, сделала практически нищими. Если бы вы знали, как хочется послать нахер все это жидобандеровское кодло!

(Одобрительный гул)
Молчание.
Затем реплика:

- А ведь Крым и Донбасс сделали это еще два года назад!

Объявление: Меняю кружевные трусы на ватник.

Причины Brexit по мнению его сторонников:

1. Идиотизм евробюрократов.
2. Бюрократизм евроидиотов.

В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!

Однажды за амурные грехи
Судили сослуживца петухи
В конторе «Главперо и пух».
- Друзья мои, - сказал петух,
поникнув низко головой.
- Услышьте стон сердечный мой!
Я виноват. Но я клянусь
примерным быть, как старый гусь.
Да чтоб я снова шуры-муры!...
Он был прощен. Смеялись куры.

Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части.
С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.

ФРАЗА НЕДЕЛИ от А. Шария:
"Если бы они управляли колхозным туалетом - всё засрано бы было, и дверь с петель слетела"