Поиск по автору:

Чистый Киплинг. «Книга джунглей»

Бандерлоги – это понятно.
Шерхан – это Трамп.
Табаки – это Англия.
Балу, Каа, Багира – Россия, Китай, Индия.
Рыжие псы – это НАТО…

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:

Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.

Наркотики высшего качества (колёса), гарантированно уносящие в далёкий космос, производители стали маркировать логотипом «Тесла»

Педагоги украинской школы № 106 в Запорожье на Украине превзошли всю имеющуюся на сегодняшний день украинскую патриотическую истерику. На уроках в начальных классах учителя призвали детей спасать зимой от голода синиц и уничтожать снегирей...

По мнению педагогов, синица, имея жёлто-голубую расскраску символизирует собой Украину, а красногрудый снeгирь олицетворяет имперское, красное зло по имени СССР и его правоприемника — Россию.

- Каждый снегирь у кормушки, сделанной руками украинского ребёнка — отбирает у синички (Украины) еду. И по этой причине снегирей желательно не кормить. И если прогнать или например, застрелить снегиря из пневматического оружия, это будет особо символичным жестом в борьбе за победу всего Украинского.

«Получите «Брексичок», - сказал кот Скрипалей и злорадно потёр лапки.

Еще новость, которая круче анекдота.

В Ровно горел грузовой поезд с дровами. Пожар едва не привел к мощному взрыву

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

Беседуют две парижские дамы.
- Мари, ты была на исповеди?
- Да, Луиза.
- И как это было?
- Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

На ипподроме была замечена К.Собчак.
....Не сразу замечена

В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима

Голубые мундиры в кружевных панталончиках прошли маршем по центру Киева.
Слава трансгендерам! Геям слава!

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Трамп:
- Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра.
Журналисты:
- Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены.
Трамп:
- Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!

10 июля Госпогранслужба Украины запретила въезд в страну британскому кулинару Джону Воррену Грему Бродерипу, ведущему гастрономическое шоу «Поедем, поедим» на российском телеканале НТВ.

Власть объяснила, что этот человек очень опасен для украинских кастрюль.

Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»

Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

Киевская студентка пишет в твиттере: «Мы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.»

В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.

8-мартовский корпоратив в киевском офисе.
Мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Дружно посмеялись и откупорили шампанское.
Начали сетовать на власть, отменившую 23 февраля, вспоминали о том, что последние 50 лет этот день праздновался не как День Советской Армии и Военно-Морского Флота, и не как День Защитника Отечества, а как Народный День Мужества.

Аналогично 8 Марта праздновался не как Международный женский день имени Клары Цеткин или кого-либо еще, а как Народный День Женственности.

А вместе эти два дня были голубиным воркованием любви в нашей повседневной жизни.

По мере повышения градуса начали изгаляться над идиотизмом керманычей [руководителей], которые действуют по принципу «лишь бы не как у москалей».

Одна из шуток вечера:
- Не удивлюсь, если в наших туалетах установят новейшие украинские писсуары «Спротив» [«Отпор»] – с вентиляторами.

На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.

Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.

Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.
И правильно, какое же шапито без купола?

Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

У меня на ужин – шедевр кавказской кухни «жричодали».

Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.

Порошенко отверг обвинения в воровстве $8 млрд и сообщил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было украсть

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот.
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...

— Когда мой Гоша играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже...

Прекрасному полу нравится демотиватор:
«В жизни каждой женщины бывает момент, когда она начинает понимать самку богомола»
А сильный пол впечатляется его продолжением:
«А если самка богомола вдруг сытая и довольная, то немедленно появляется ее мама»

Труднее всего нудистам в Антарктиде.

Борода для мужчины - это как силиконовая грудь для женщины

Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..

Выросло поколение, которое глубоко убеждено, что если доплатить 100 долларов, то дважды два будет пять

Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?

"Я сама каталонка, дочь матадора... поверьте,
не всё так однозначно... никто не хочет отделения!"

Каждая выкуренная сигарета – это минет табачной фабрике.
Но платишь ты.

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Слава Лимпопо! Бармалеям слава!

Педро, если не соврёт,
заболеет и умрёт.
Ну а если он умрёт,
то расстроится народ.
А зачем грустить народу?
Только потому и врёт.