Поиск по автору:

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.

Это неправда, что волк съел Красную Шапочку.
Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»

В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.

Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома.
На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.

От судьбы не уйдешь.

На заметку Макрону.

В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко.
1. Берёшь два мешка сахара.
2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом.
3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой.
4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.

А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.

Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне.
Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему:
«Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!

В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

Только начнёшь прокладывать путь к мужчине через его желудок,
а там уже какая-то язва сидит.

На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов.
На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано:
«Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»

Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию
«Проведи 4 дня с любимой курицей»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ?
- Любая политика, Изя, - это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- в кошелёк,
- в зеркало
- и в исходящие вызовы

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Новости ОПК (голосом Эдуарда Хиля):
«Калибр» врзвалочку сошёл на берег,
Как будто он накрыл пятьсот Америк…»

Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.

Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали».
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали».
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое европейская демократия?
- Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача.
Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет».
Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен».

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.

Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».

Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»

Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.

Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?

Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

Анекдот из XVIII века.

Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником.
Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.

Устав от нравоучений, красотка воскликнула:
- Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох.
На что супруг ответил:
- Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён