Поиск по автору:

- Что самое печальное в развале Совка?
- То, что он не развалился раньше.

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Дурацкие законы штата Пенсильвания

По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.

Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.

Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.

Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.

Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.

Нельзя петь в ванне.

Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.

Человек не может быть избран губернатором если он(а) когда-либо участвовал(а) в дуэли.

Любой водитель транспортного средства, увидевший, что к нему приближается табун лошадей, должен отъехать подальше от дороги, накрыть машину одеялом или тканью под цвет ландшафта и пропустить лошадей.

Механические транспортные средства запрещено продавать по воскресеньям.

Нельзя ловить рыбу ни за какую часть ее тела, за исключением рта.

Нельзя использовать динамит для рыбной ловли.

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно
больше, чтобы досадить вашим детям.

Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

Путин, готовясь к встрече с Обамой, проверяет чемодан:
- Так, пижама там, зубная щетка там, паста тоже, сменная одежда на завтра там, мой любимый галстук там… в общем, мне не хватает только подарка для Обамы, и я даже не знаю, что ему подарить…
Жена:
- Ну подари ему что-нибудь такое, типично русское…
- Люд, ну хорош прикалываться, что он будет делать с 15-ю миллионами таджиков?

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?

И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему
наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний…
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же
большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления,
он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец
благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем;
и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того,
чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!

По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это
всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то
теряет.
Вуди Аллен

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Основная причина, по которой люди уезжают из родной провинции в Москву, состоит в том, что потом можно будет мечтать вернуться обратно. А основная причина, по которой они не уезжают, в том, что можно мечтать уехать.

- Что такое верх терпения?
- Чистить фасоль в боксерских перчатках.

Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.

Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.

- Какой конь лучше всего подошел бы Буратино?
- Троянский.

- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком.
- Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора
спать.
- Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает
исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о
том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а
также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться
мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

- Почему слон не может путешествовать?
- Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,
бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он
станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок.

Учеба у меня всегда шла из рук вон плохо. Оценки были просто ужасными. Я
никак не мог понять почему. И лишь спустя много лет я, наконец, это
понял: все важные моменты в текстах я всегда выделял черным маркером.

У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел
в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает,
как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п.
Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями.
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно
поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
машину… В общем, ее больше нет.
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок
так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка….
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что ты сказал? Лама??
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и
сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама".

Мужик рассказывает приятелю:
- Представляешь, я вчера с такой классной девчонкой познакомился!
- Ну и как, трахнул ее?
- Когда я привел ее к себе домой, она разделась и легла на постель. Но
ты знаешь, она оказалась такой романтичной, что попросила меня
сымитировать дуновение ветра. Тогда я взял газету и стал ее обмахивать.
- И после этого трахнул?
- После этого она попросила меня изобразить молнию. Тогда я несколько
раз включил-выключил свет.
- А потом ее трахнул?
- Потом она попросила меня устроить еще и гром. Тогда я так раскатисто
пернул, при этом обмахивая ее газетой и включая-выключая свет.
- И трахнул?
- Потом она попросила еще и дождь. Тогда я одновременно стал мочиться на
нее.
- Ну а трахнул-то когда?
- Ты что, дурак? Кто же трахается в такую погоду?

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она
придерживается такого же поведения.

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам –
электроэнцефаломиллиграмму.

Модницы в период кризиса тоже готовы затянуть пояса. Только эти пояса должны быть непременно брендовыми.

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

- Что такое два сапога пара?
- Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.