Поиск по автору:

Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.

ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.

У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит:
- Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу…
- Что, доктор, все так плохо?
- Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…

Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины
сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за
руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и…
въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю
передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова
включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз.
Тут хозяин начинает орать:
- Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь?
- Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.

Этот анекдот надо показывать, а не рассказывать. Но тем не менее.
Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в
бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела
все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на
жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами –
большим и мизинцем – и произносит:
- А?
Жена:
- Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

Он был таким неудачником, ну таким неудачником, что даже когда он хотел
застрелиться, пистолет дал осечку.

- Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
- И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед
камерой.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.
Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая
о том.

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в
сортир, у выступают слезы на глаза.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

- Для чего женщины заводят собак?
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.

Веник – совку:
- Привет, коллега!
- Что? Какой я тебе коллега?
- Ну мы же с тобой вместе работаем
- Да че ты там вообразил? Ты кто вообще по жизни? Простой веник и всегда им был, так ведь?
- Да, а ты?
- А я когда-то был крутой ядерной державой, и весь мир со мной считался!
- Ну, что ж, зато теперь ты видишь, чего ты на самом деле стоил.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола
Петра.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и
можешь делать все, что хочешь.
- Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку?
- Конечно.
Мужик ее трахнул и спрашивает:
- А вон ту блондинку?
- Конечно!
Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает:
- А вон ту рыженькую?
- Конечно можешь!!!
Трахнув ее, мужик говорит:
- Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать?
- Сри в любом месте, здесь нет сортиров.
Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра:
- А где у вас туалетная бумага?
- Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей.
Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика
жены.
- Что такое? - спрашивает он.
- Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще
ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам
подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты
стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...

Водолаз:
- Буль - Буль!

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается,
берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь
обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с
членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый
цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть
не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной
помаде, а у вас - гангрена.

- Как отличить бедного эфиопа от богатого?
- Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс".
- Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки?
- Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет
без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и
виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам
кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят
автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что
делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит:
- Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем
посидеть.
Второй снимает радиатор и говорит:
- Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой.
Третий, снимая дверцу:
- А я опущу стекло, когда мне будет жарко.

Судья спрашивает у обвиняемой:
- За что вы убили своего мужа?
- Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как
будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ».
Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались:
«Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове:
«Это как будто гром! ».

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

- Что общего между тещей и морковкой?
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще
и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене:
- Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к
тому же я отличный любовник!
- Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи – блевать.

Если бы серое вещество было красным, то у гораздо меньшего количества
людей возникали бы черные мысли.

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов
две чашки кофе и дюжину бубликов.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Из серии "чудеса электронных переводчиков".

Предложения всегда пишутся с заглавной буквы, и этим правилом пренебрегать нельзя. Не верите? Тогда зайдите вот сюда: http://translate.google.ru/#el/ru/ и попробуйте перевести с греческого на русский вот такое предложение, написанное с маленькой буквы: θέλω να κάνω σκατά. Сделали? А теперь попробуйте перевести то же предложение, но уже написанное с заглавной буквы: Θέλω να κάνω σκατά.
Видите, как меняется смысл?