Поиск по автору:

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.

Разница между покупателем и покупательницей в том, что покупатель платит двойную цену за то, что ему нужно, а покупательница платит полцены за то, что ей не нужно.

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ

Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит:
- Я по поводу работы.
Кадровик смотрит на часы и отвечает:
- Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить
своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот
показывает ему одну собаку и говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря
многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим
операциям, она может ходить по поверхности воды.
- Правда?
- Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она
недешево.
- Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы
показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним.
Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку,
забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по
поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания.
Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу
палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед
оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя собака?
- Да! Представь себе!
- Ей сколько лет-то?
- Два года!
- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...

- Почему среди мужчин так много холостяков?
- Для них лучше иметь пакет молока в холодильнике, чем корову в комнате.

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери:
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!

Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир.
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?

8 пунктов рабочей дисциплины:
1. Болезнь. Никакие оправдания не
принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей
болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до
поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы.
2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь
считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях
таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы
совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили
меньший оклад.
3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае
предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы
считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать
после вас.
4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не
будет достаточно.
5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал.
6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и
тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет.
7. Начальник всегда прав.
8. Если начальник не прав, см. п. 7.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски,
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают
наши расходы.

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего
настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром,
тормозит и обращается к монашке за рулем:
- Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не
просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше
добра можно сделать.
Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит:
- Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте
осторожны!
Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой
полицейский с радаром.
- Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто
так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра
можно сделать.
- Ничего не хочу знать, я составляю протокол.
- Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш
коллега, он был так добр, что отпустил нас.
- Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на
автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу
(расстегивая ширинку)…
- Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!

Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них
спрашивает:
- Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году?
- Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них:
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.

Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.

- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.

- Что страшнее потерять, кошелек или память?
- Конечно кошелек, если в нем 1000 $, а память - SIMM 4 Mb.

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!

Судья читает постановление суда:
- … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в
многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к
жене.
- Ваша честь, а к какой именно?

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.