Поиск по автору:

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.

Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Вы будете смеяться, но один мой знакомый, которому приходится много писать по работе, выправил себе за год целых 3 лишние недели отпуска, сэкономив время на написании «ща» вместо «сейчас».

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Принесли вчера вороны
Эпидемию короны
В Министерство обороны,
Где на завтрак макароны.

Берег он каждый свой пятак,
Был сэкономить не дурак.
Решил он раз послушать рок,
А диск с помойки приволок.

Послушал музыку тот лох
И после этого оглох,
Ведь он купил наушники
У алкаша в гадюшнике.

Негр молится:
- О, Боже, скажи мне, зачем ты сделал мою кожу черной?
- Чтобы ты не сгорел на своей земле, где солнце палит так безжалостно.
- Боже, а зачем ты сделал мои волосы кучерявыми?
- Чтобы в них могла скапливаться дождевая вода, которой так недостает на
твоей земле.
- Прости меня, Боже, но зачем ты сделал мои губы такими толстыми?
- Чтобы на них стекали капли воды с твоих волос и утоляли твою жажду, а
не пропадали даром в сухой земле.
- Но тогда, Боже, зачем мне все это в Нью-Йорке?

В роддоме новорожденный вдруг вскакивает с кровати, берет ручку и
начинает писать на стене всякие формулы. Врачи, естественно, опупевают и
вызывают ученых, которые подтверждают правильность всех формул.
- Это нельзя так оставлять, - говорит акушерка, которая помогла
появиться на свет этому младенцу. – Этот ребенок, который уже сейчас
такой умный, наверняка умрет молодым, как это обычно бывает.
Тогда ребенку удаляют небольшую часть мозга и ждут, когда он проснется в
реанимации. Проснувшись, ребенок снова встает с кровати и снова начинает
писать сложнейшие формулы и даже открывает новые. Ему удаляют еще часть
мозга – все повторяется. Тогда ему решили удалить весь мозг, оставив
лишь его микроскопическую частицу. Через некоторое время ребенок отходит
от наркоза, вытаращивает глаза на врача и орет:
- Рравняйсь!!! Смиррррррно!!!!!

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.

Три женщины разговаривают о своих сыновьях:
- Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке.
- А мой – лучший врач в Нью-Йорке.
- Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же
он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его
любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.

Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби,
и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби.
- Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью
и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.

Корова увидела валяющуюся в поле перчтку и говорит:
- Интересно, кто это тут лифчик потерял.

Алкаш рассуждает:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!

Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну,
ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин,
жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то
сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема,
поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом.
Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
- Ммм-мм-мм…

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
- Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц.
Вторая:
- А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах.
Третья:
- А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6
голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
- Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но
всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
- Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда
артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не
предлагает ролей.
Третья:
- Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На
самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной
ножке.

- Что лучше, теща или пиво?
- И то, и другое хорошо, если на столе и в холодном виде.

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как
стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в
постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то
тряпочки!

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!

Судья подсудимому:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это
же смешно!
Прокурор:
- Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их
слишком рано - еще до открытия магазина.

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную
женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они
сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того
момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья
снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась
помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И
кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы
не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу
подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту
Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял
свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина
попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто?
– Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни
идеального мужчины в природе не существует.

А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не
существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило
причиной аварии.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука делятся на две
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.

На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.

Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару.
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается
утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться
за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить
с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт,
то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде,
а огурцы - только в нарезанном.

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.

В китайском ресторане клиент возмущается:
- Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно!
- Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка.
- А-а… Тогда это очень даже вкусно…

Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому:
- Слушай, ты ничего такого не заметил?
- Конечно, заметил: она ушла не заплатив!

Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как
заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает.
Пьяный:
- В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса.