Поиск по автору:

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате
несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем
нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
- Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый
фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция
была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень
осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два
месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить
фрагмент от пениса дедушки в самую середину.

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно
из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников,
подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он
видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят
их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и
Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников,
находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и
даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он
тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг
появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны:
- Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю…
- А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь
сексом с пятью очаровательными девушками.
- С пятью? Так что же ты меня не позвал?
- Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.

Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация
сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище.
Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него
разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в
Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода…
довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает:
- А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по
другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была
курица-несушка. Как то раз он видит – курица забрела на участок хохла и
снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться:
- Отдай яйцо, это моя курица снесла его!
- Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя
собственность!
Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец
русский говорит:
- А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время,
через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне
бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает
себе яйцо.
- Ну давай.
Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по
яйцам, хохол падает, начинает корчится… Через полчаса ему наконец
удается подняться на ноги, и он говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
- Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе…

Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг
он швыряет газету на стол и говорит:
- Тьфу! Говно, а не страна!
Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и
говорит:
- Пройдемте, гражданин.
- А в чем, собственно, дело?
- Нельзя такие вещи про свою страну говорить.
- Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду!
Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько
минут он снова подходит к этому мужику и говорит:
- И все же, гражданин, вам придется пройти со мной.
- Что там опять?
- Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого
сказать нельзя.

- Какой зоопарк является самым маленьким в мире?
- Мозг блондинки: в нем нет ни одной клетки.

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на
помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить
туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю.
Спрашивают первого кандидата – инженера:
- Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете?
- Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической
науки.
Спрашивают второго – врача:
- Сколько вы потребуете?
- Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи.
Спрашивают третьего – адвоката:
- Сколько потребуете вы?
- Три миллиона.
- Почему три?
Адвокат, шепотом:
- Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем
инженера!

Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск.
Адмирал:
- Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу?
Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает:
- Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Есть, товарищ адмирал.
Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно,
разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные,
после чего зовет одного из своих солдат и приказывает:
- Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
Дальше происходит то же самое.
Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск:
- Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в
стройбате.
Он зовет одного из солдат и приказывает:
- Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо?
Генерал:
- Вот что такое настоящее мужество!

Ситуация.
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится: у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК,
чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час,
после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два,
три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила
вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему
язвительным тоном:
- Надо же, явился! И года не прошло!
- Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Один чабан говорит другому:
- Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов!
- Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег.
- Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!

Из молитвы владельцев коммерческих ларьков:
«Да не оскудеет рука поддающего».

Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора.
Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал
откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть
в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в
дом и давай наезжать на жену:
- Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими
не пользовался!
Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

Отец говорит сыну:
- Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и
теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У
меня есть для тебя на примете красивая невеста.
- Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.
- Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей
комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на
философские темы.
Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек
решил заговорить о ее семье:
- У вас есть брат?
- Нет, у меня нет брата.
«Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну
ладно, попробуем поговорить о любви».
- Скажите, а вы любите макароны?
- Нет, не люблю.
«Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается
последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал».
- А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.

Однажды цыпленок поднял одну лапку, и ему понравилось, тогда он поднял
вторую и… упал.

- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
- Цыпленок-ниндзя.

Это большое несчастье – не иметь достаточно духа, чтобы говорить, и
достаточно здравого смысла, чтобы молчать.

У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов
почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в
довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и
начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и
половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а
если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один
из коллег по работе и говорит:
- Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут!
Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства.
Шеф спрашивает:
- А что случилось?
- Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут!
- Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам
комплимент, чтобы сделать вам приятное.
- Да дело все в том, что это сказал мне карлик!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на
второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на
экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких
вопросов.
- Вовочка, что означает «to open the window»?
- Это, наверное, что-то про компьютеры?
- Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно,
теперь скажи мне, что означает «to close the window».
- А вот это, наверное, про компьютеры?
- Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то
«close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что
означает «good morning»?
- Ммм… Полуоткрытое окно?

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!