Поиск по автору:

Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: "Отстань!" Но потом я всегда заглаживаю свою вину.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со
всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой.

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.
- Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге?
- В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит:
- Попробуйте теперь вы определить.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ
Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает.
В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой
нежный котенок! »

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных
идей.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
- Но… мне нужны дополнительные данные.
- Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы
свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же
результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит
последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать
дальше?
- Ослаблю галстук.
- Но вам все равно жарко. Что дальше?
- Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
- И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
- Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое
окно!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет
мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я
тебе ремня дам!

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас
дополнительными органами.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.