Поиск по автору:

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с
чемоданчиком для инструментов. Тот представляется:
- Здравствуйте, я настройщик пианино.
- Но я не вызывала никаких настройщиков.
- А ваши соседи вызывали!

Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению, после 15 лет отсидки
совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать
там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а
девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в
шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень
говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он
наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку,
и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или
жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может
убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и
ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так
что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер
отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит
небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец
объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз
прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то
что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально
вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже
160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что
у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: "Отстань!" Но потом я всегда заглаживаю свою вину.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
эта чертова программа не понимает дробных чисел!

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ
Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает.
В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.
- Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге?
- В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит:
- Попробуйте теперь вы определить.

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со
всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой
нежный котенок! »

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных
идей.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас
дополнительными органами.

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».