26.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
18.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.
04.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
30.05.2005, Повторные анекдоты
и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен
выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе
не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый
фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать,
является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду.
Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься
сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему
ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь
третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для
меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред
моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в
этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.
Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом.
И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не
узнал, что Платон спал с его женой.
04.02.2002, Остальные анекдоты
невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать
карандашом.
14.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
02.12.2003, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом».
- Что именно?
- Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал.
- Пропал?
- Да, исчез.
- Так, а что у вас сейчас на экране?
- Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется.
- Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем?
- Откуда ж я знаю?
- У вас на панели задач есть “Word”?
- А что это за панель задач?
- Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану?
- Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на
экране ничего не появляется.
- У вас на мониторе есть индикатор включения?
- А где монитор?
- Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая
маленькая лампочка, которая загорается при включении.
- Я не знаю.
- Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой
провод. Вы его видите?
- Да, вроде того.
- Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены
два провода, а не один?
- Да, именно так.
- Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору.
- Я не достаю.
- Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы?
- Не вижу, потому что здесь темно.
- Темно?
- Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается.
- Так включите свет!
- Не могу.
- Почему?
- Да у нас тут только что во всем доме свет отключили.
- Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно.
- Ой, правда?
- Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода –
в общем, все, что шло в комплекте с компьютером?
- Да, все в шкафу лежит. А что?
- Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и
упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И
отнесите его обратно в магазин.
- Да что вы! Неужели все так плохо?
- Да боюсь, что все еще хуже.
- Хорошо, и что мне им сказать?
- А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться
компьютером! »
18.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Время доступа.
01.01.2003, Анекдоты - другая десятка
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ - это деньги!
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
20.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
04.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2003, Остальные новые анекдоты
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
13.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
02.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
17.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что у них есть киль.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
09.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она: отлично, а когда?
Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть дверь.
03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!
10.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Вон, глянь, какая красотка идет!
- Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали!
- Правда? А сейчас что, уже не бегают?
- Сейчас нет.
- А почему?
- Потому что я больше не ворую кошельки.
28.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Примерно два стакана водки.
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебе скажу: "Чего тебе надо?"
25.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где
оцифровывается и превращается в графический файл, который потом
анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный
сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе
в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!
07.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
09.09.2002, Остальные анекдоты
нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы
вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая
глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал…
о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
- Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
- Нет, я холостяк.
- А вы католик?
- Да, я католик.
- Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь
мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время
таксист начинает заливаться слезами.
- Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка.
- О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул:
на самом деле я женат и исповедую ислам.
- В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например,
зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.
14.11.2003, Остальные новые анекдоты
ему кружку:
- Пожалуйста.
- Что это за хрень? Здесь одна пена!
- Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво.
- Понятно, сколько с меня?
- 30 рублей.
Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен:
- Простите, надо 30 рублей, а не 10.
- А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
02.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас
полакомился!"
Жюль Ренар
12.07.2004, Остальные новые анекдоты
неделю обязательно будет идти дождь.
Вуди Аллен
30.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2001, Анекдоты - другая десятка
- Умоляю вас, помогите мне найти работу, у меня 12 детей!
- Так, так… А что вы ЕЩі умеете делать?
11.11.2003, Повторные анекдоты
сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует
мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра
здесь же! »
Жена:
- Это еще кто такая?
- Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж.
- Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода!
- Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни
домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется
забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай.
В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки.
Жена спрашивает:
- Что это за девица с Васей?
- Это его любовница.
- А наша лучше!
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена
пара.
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2003, Повторные анекдоты
автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на
остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них:
- Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?
Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец:
- Parlez-vous fran?ais ?
В ответ та же реакция.
Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает:
- Parlate italiano?
Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает.
Тут один американец говорит другому:
- Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык?
- А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?
15.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им