Поиск по автору:

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались…

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие
места.

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье
одному единственному.

Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает:
- У вас неприятности?
- Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой.
Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он
возвращается с еще более грустным видом. Бармен:
- У вас снова неприятности?
- Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой.
На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен:
- Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?
- Да, моя жена…

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее
при свете.

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме
престарелых

1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных
прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро
чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные
неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом
просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что
хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны –
твое тело просто выбросят в море.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после
свадебной церемонии приходится жить вместе.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она
говорит:
- Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
- Куда же я выпрыгну, там же ливень!
- Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет
на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через
окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к
ней. Один марафонист у него спрашивает:
- Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
- Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной
свободы.
- И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
- Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
- И все время бегаете в презервативе?
- Ммм… нет… только когда идет дождь.

Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж
преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну,
тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место - залы с
фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает,
действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое,
и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить
стаканчик, и он снова спрашивает:
- Это правда, что мы в аду?
- Конечно.
- И как вы проводите время?
- Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что
нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи.
Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая
этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью
находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей
все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик:
- Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто
находится в этой комнате?
- Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

Грустная история

Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.