Поиск по автору:

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то,
возможно… это ты и есть.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).

Да (Нет).
Нет (Да).
Может быть (Нет).
Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно
быть правильным).
Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ).
Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только
о сексе? ).
Погаси свет (У меня целлюлит).
Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ).
Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со
мной).
Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в
результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение
дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы
узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове
доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже
небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во
время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели
вручить ему чек!

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Ловушка для мух

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно давать по шее!
- Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »

Врачи делятся на 4 категории.
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными – то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема –
нигде нет красных чернил…»

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач
выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на
среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко
выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая
находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена,
сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает
эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у
него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража
повернуть направо.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь - ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.