Поиск по автору:

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.

Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Двое негров попросили аудиенции у Папы Римского, чтобы рассказать ему о
проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом
нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!),
они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они
начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к
ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол.
Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый
негр подходит ко второму и говорит:
- Пошли отсюда.
- Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет.
- Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец
вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего
приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).

Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.

Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в
течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его
запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и
спрашивает:
- Как ты его опознаешь?
- Запросто, он одноглазый.
- Неправильно.
После этого экзаменатор вызывает второго курсанта:
- А ты как его опознаешь?
- Он одноухий.
- Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!!
Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него:
- Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а
то тоже сморозишь какую-нибудь глупость.
- Я его опознаю по контактным линзам.
Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание
преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы!
Довольный экзаменатор хвалит курсанта:
- Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы?
- Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо,
следовательно, он не может носить очки.

- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости.
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.

История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

Нет, я не пойду в "Третьяковку", зачем?
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!

Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.

В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.

В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.

В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.

В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.

В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.

В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
- Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
- Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
- Но ведь сегодня день не начинается с В!
- Как? Разве сегодня не вонедельник?

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!

Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке.
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…

- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?
- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!

Коммунизм – это тяжелая болезнь, по которой не проводилось
предварительных экспериментов на животных.

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

- Что самое печальное в развале Совка?
- То, что он не развалился раньше.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?

- Живет в море, со щупальцами и мычит – кто это?
- Осьмибык.