24.12.2012, Остальные новые анекдоты
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!
06.11.2020, Остальные новые анекдоты
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.
В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.
В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.
В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.
В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.
В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.
В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
- Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
- Но ведь сегодня день не начинается с В!
- Как? Разве сегодня не вонедельник?
17.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
13.10.2020, Остальные новые анекдоты
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?
Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.
25.03.2001, Остальные анекдоты
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?
Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!
16.08.2002, Остальные анекдоты
предварительных экспериментов на животных.
06.10.2002, Остальные анекдоты
брака – это грубые слова.
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.
27.01.2013, Остальные новые анекдоты
- То, что он не развалился раньше.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.
03.07.2003, Остальные новые анекдоты
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.
01.08.2013, Остальные новые анекдоты
25.03.2014, Остальные новые анекдоты
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».
24.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.
17.10.2017, Остальные новые анекдоты
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Осьмибык.
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
25.01.2002, Остальные анекдоты
и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене:
- Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к
тому же я отличный любовник!
- Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!
26.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не обращай на них внимания, сынок, возьми лучше швабру и причешись.
13.07.2012, Остальные новые анекдоты
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.
16.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!
15.02.2004, Злободневные анекдоты
Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
25.04.2013, Остальные новые анекдоты
- Ну выстрели в нее еще раз.
14.11.2013, Остальные новые анекдоты
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
Теперь же все дороги ведут в Икею.
20.07.2017, Остальные новые анекдоты
23.02.2002, Остальные анекдоты
- Как дела?
- Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай.
- Ужас-то какой!
- Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои
последние слова.
- И что же это были за слова?
- "Не трогай лестницу!!!"
23.05.2012, Остальные новые анекдоты
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
12.03.2001, Остальные анекдоты
духов "Шанель №5". Он его спрашивает:
- Это кому ты купил такие дорогие духи?
- Теще.
- Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик
"Шанели", вот я и купил ей два.
25.05.2002, Остальные анекдоты
тень.
21.09.2017, Остальные новые анекдоты
- К косметологу?
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Монашка кубарем с горы скатывается.
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!
10.01.2013, Остальные новые анекдоты
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в
воздухе правой рукой цифру 6.
Ваша нога повернется в другую сторону!!!
Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз!
…………………
Не очень изрурительное занятие? ;)
10.02.2002, Остальные анекдоты
- Препарат церукал: он обладает ПРОТИВОрвотным действием.