25.03.2001, Остальные новые анекдоты
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.
18.09.2014, Остальные новые анекдоты
09.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
12.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
23.10.2002, Остальные анекдоты
были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ
свидание, куда ты тянешь руки?
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того
чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать
извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы
ты не подумал, что меня так легко завоевать.
Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?
05.04.2012, Остальные новые анекдоты
10.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что желаете?
Молодой:
- Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
- А вам?
- Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется:
- У меня просто адская боль!
Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит:
- Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес
подобную операцию.
- Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, ты что делаешь?
- Да тут мышка пробежала, испугала маму и спряталась под кроватью. Вот я сейчас и ищу эту мышку.
- А что ты сделаешь с этой мышкой, когда найдешь ее? Трахнешь?
01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2002, Остальные анекдоты
Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в
бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела
все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на
жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами –
большим и мизинцем – и произносит:
- А?
Жена:
- Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!
11.11.2003, Остальные новые анекдоты
честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на
дому.
30.06.2012, Стишки - основной выпуск
Что не стоит и говна.
Обобрали весь народ
И ебут его же в рот.
31.01.2013, Остальные новые анекдоты
07.03.2013, Остальные новые анекдоты
- Вам нужно два дня соблюдать предписанную мною диету, потом еще день прыгать, далее повторять весь цикл 2 недели. Когда вы придете ко мне в следующий раз, вы наверняка уже сбросите как минимум 5 кг.
Во время повторного визита блондинки врач был просто ошеломлен, т.к. выяснилось, что она сбросила целых 20 кг. Врач:
- Это просто невероятно! Вы следовали моим указаниям?
Блондинка кивает головой:
- Конечно же, доктор, только каждый третий день я думала, что умру.
- От голода?
- Нет, от всех этих прыжков.
28.01.2014, Остальные новые анекдоты
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.
11.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Мама, у меня зуб выпал. Что мне с ним делать?
- Положи его под подушку, его заберет мышка и что-нибудь тебе принесет.
Мальчик так и сделал, и на следующий день мама его спрашивает:
- И что тебе принесла мышка?
- Ничего, оставила только записку: «Продолжай играть».
06.10.2017, Остальные новые анекдоты
Вариантов 2:
- естественный отбор;
- премия Дарвина.
14.03.2001, Остальные анекдоты
большой шаг в будущее.
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.
12.03.2001, Остальные анекдоты
что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит:
- Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их
просто не выношу!
- Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас
всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас
ужалит, я отдам вам эту ферму даром.
И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как
мужик орет. Он подходит к мужику и говорит:
- Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела.
- Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!
12.03.2001, Остальные анекдоты
военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во
время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот
считает. Военный:
- Раз, два, раз, два…
Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти
люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда
дошло дело до теста, программист начал считать:
- 0, 1, 10, 11, 100…
После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие,
по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор
попросил его посчитать. Тот начал:
- 1, 2, 3…
- Продолжайте.
- 4, 5, 6, 7, 8…
- А дальше можете?
- Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
06.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Туалетная бумага.
16.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".
28.03.2008, Остальные новые анекдоты
умершего мужа купчихи была бы такой:
Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!
11.03.2016, Стишки - основной выпуск
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!
Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!
12.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ооо, чи хуа хуааааа…
09.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.
29.08.2001, Остальные новые анекдоты
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.
03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
08.02.2002, Остальные анекдоты
100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
102 ошибки в программе…
(повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).
01.12.2011, Остальные новые анекдоты
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».
30.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!