Поиск по автору:

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

Принесли вчера вороны
Эпидемию короны
В Министерство обороны,
Где на завтрак макароны.

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Пациент – хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.

- Почему среди мужчин так много холостяков?
- Для них лучше иметь пакет молока в холодильнике, чем корову в комнате.

- У него были такие доходяжные коровы, что они вместо того, чтобы давать
молоко, давали дуба.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Да, я очень бедный, я ем только хлеб,
Курю я одну только "Астру",
Испанский же выучу лишь потому,
Что им говорил Фидель Кастро!

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

Двое предпринимателей, Маслов и Туров, решили основать банк спермы и назвали его по первым частям своих фамилий - "МасТурБанк".

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой,
бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила,
жена ему орет:
- Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Мама - Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.

Бог, создавая мир, дает названия животным:
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!

- Что такое две груди и 13 яиц?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?

Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…

Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

- Что общего между мужчиной и котом?
- И тот, и другой боятся пылесоса.

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

- Какая разница между мужем и любовником?
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!

Разговаривают двое в психушке.
- Мань, ты выйдешь за меня замуж?
- Вань, ты что, с ума сошел?
- А ты что, сюда на курорт приехала?

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

- Чем Кологривый похож на Тайсона?
- Устраивает дебоши и кусается.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их
лидерша:
- Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него
"хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про
него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы
говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не
состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из
дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Потому что он очень вкусный!

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!

Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит:
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!

Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.

Моя жена все время жаловалась, что в доме ей мало места. В конце концов
я нашел решение проблемы, выставив ее за дверь.