11.03.2001, Остальные новые анекдоты
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
Садятся на листья и ждут осени.
Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.
22.04.2001, Остальные анекдоты
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"
10.02.2002, Остальные анекдоты
- И тот, и другой боятся пылесоса.
25.02.2002, Остальные анекдоты
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.
07.12.2004, Остальные новые анекдоты
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).
17.10.2011, Повторные анекдоты
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!
07.02.2013, Остальные новые анекдоты
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!
16.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Мань, ты выйдешь за меня замуж?
- Вань, ты что, с ума сошел?
- А ты что, сюда на курорт приехала?
13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что напалм достать труднее.
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
11.02.2016, Остальные новые анекдоты
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
20.03.2024, Остальные новые анекдоты
- Устраивает дебоши и кусается.
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
11.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2001, Остальные новые анекдоты
лидерша:
- Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него
"хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про
него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы
говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не
состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из
дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Потому что он очень вкусный!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2003, Остальные новые анекдоты
я нашел решение проблемы, выставив ее за дверь.
12.12.2013, Стишки - основной выпуск
Который уж высосал литр,
Немецкий бы выучил только за то,
Что им разговаривал Гитлер!
16.01.2014, Остальные новые анекдоты
21.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
30.01.2002, Остальные анекдоты
мерзость: он написал свое имя мочой на снегу!
- Ну и что тут такого? Подумаешь! Если бы перед моим домом кто-нибудь
сделал это, я бы и внимания не обратил.
- Но оно написано почерком моей жены!!!
24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Клиент (К): Здравствуйте.
Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели?
К: Мне нужно мясо.
П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите…
К: А у вас нет другого куска?
П: Минутку… Как вам вот этот?
К: Гм… А получше нет?
П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста!
К: Что-нибудь еще?
П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут!
К: Вон то! Думаю, это то, что нужно.
П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать?
К: Отрежьте мне 4,5 кг.
П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить?
К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг!
П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг.
К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг!
П: Минутку, я сейчас посчитаю…
К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку?
П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок?
К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся.
П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать?
К: Так я же был на диете и потерял вес.
П: Ну и какое это имеет значение?
К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания.
П: @#$%^@##$@!!!!!
11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.
25.03.2001, Остальные анекдоты
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…
30.06.2003, Повторные анекдоты
принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только
страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни
дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса,
керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было
лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до
них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в
отчаянии, не зная, как помочь дочери.
Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников
королевства, и один из них ему сказал:
- Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета,
который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать
каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому,
кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния.
На конкурс явились три молодых принца.
Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до
слитка, тот расплавился.
Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет
самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло -
алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман
и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако
руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала
ЭТО, и оно не расплавилось!
Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении
дочери.
3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
(ответ см. ниже)
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
07.03.2001, Остальные анекдоты
провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже
привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет
готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:
– Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?
– Обещаю, – отвечает Джек.
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он
возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:
– Ты точно не дрочишь???
– Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не
дрочу.
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с
подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой:
кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:
– Ты же мне обещал!!!
– Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.
17.02.2002, Остальные анекдоты
без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и
виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам
кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса.
Аминь.
09.04.2001, Остальные анекдоты
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…
01.09.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
07.01.2003, Остальные анекдоты
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее,
когда был трезвый.
29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на хуй, блядь!
25.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней -
штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
- Кто эта женщина?
- Эта? Жанна Д`Арк.
- Как? Правда??
- Да.
- Подожди, ты в этом точно уверен?
- Конечно!
- Тогда поджигаем?
09.10.2001, Остальные анекдоты
- Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег.
Судья:
- Да, вы правы…
Потерпевший:
- Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня
деньги!
Судья:
- Да, вы правы…
Тут вмешивается адвокат:
- Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из
них?
Судья:
- Да, вы правы…
23.02.2002, Остальные анекдоты
всяких полезных вещичек. Ему посоветовали, во что одеться, чтобы не
привлекать к себе внимания всяких там преступных элементов и
правоохранительных органов. Одевшись как надо, он приезжает в Москву,
заходит в первый попавшийся магазин и обращается к продавцу:
- Я хочу у вас купить вон тот телевизор.
Продавец:
- Как там у вас в деревне жизнь-то, ничего?
- А почему ты думаешь, что я из деревни?
- Потому что это не телевизор, а монитор.
28.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свинокардия.