31.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.
09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
11.09.2001, Остальные анекдоты
с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины,
открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в
машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все
белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через
несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все
та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
19.02.2002, Остальные анекдоты
автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что
делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит:
- Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем
посидеть.
Второй снимает радиатор и говорит:
- Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой.
Третий, снимая дверцу:
- А я опущу стекло, когда мне будет жарко.
09.09.2002, Остальные анекдоты
частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг.
Муж спрашивает:
- А ты бы в случае со мной так же поступила?
- Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в
тебе нашла.
07.01.2003, Остальные анекдоты
еще и другие проблемы.
18.07.2003, Повторные анекдоты
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…
23.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.
19.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...
10.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.
05.03.2001, Остальные анекдоты
деда нежные слова в свой адрес, говорит ему:
- Дорогой, мое сердце снова пылает огнем!
Дед:
- Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
10.02.2002, Остальные анекдоты
это за время?
- Время смотреть под ноги.
08.03.2001, Остальные анекдоты
- Ну, я не знаю.
- Тогда я никуда тебя с собой не возьму.
21.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.
28.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
16.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: 3,14здун.
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.
08.01.2003, Остальные анекдоты
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач,
едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных
усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49
21.04.2017, Остальные новые анекдоты
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
19.10.2020, Стишки - основной выпуск
Эпидемию короны
В Министерство обороны,
Где на завтрак макароны.
27.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.
24.02.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.
22.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.
22.05.2002, Остальные анекдоты
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Для них лучше иметь пакет молока в холодильнике, чем корову в комнате.
13.05.2002, Остальные анекдоты
молоко, давали дуба.
21.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.
27.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Курю я одну только "Астру",
Испанский же выучу лишь потому,
Что им говорил Фидель Кастро!
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
07.12.2020, Остальные новые анекдоты
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
доходил до его желудка уже прокисшим.
23.02.2002, Остальные анекдоты
бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила,
жена ему орет:
- Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…