Поиск по автору:

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений.
Чикатило А. Р.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

- Что такое верх досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Корова увидела валяющуюся в поле перчтку и говорит:
- Интересно, кто это тут лифчик потерял.

Муж возвращается из поликлиники и говорит жене:
- Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу,
кал и сперму.
- Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

- Если директор не возьмет свои слова назад, то нам с ним придется
распрощаться!
- И что же он тебе сказал?
- Он мне сказал: «Ты уволен».

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.

Это большое несчастье – не иметь достаточно духа, чтобы говорить, и
достаточно здравого смысла, чтобы молчать.

Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.

Закон о правах школьника

Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу,
ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот
ему говорит:
- Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили?
Директор, притворившись, будто знает, отвечает:
- Да-да, конечно...
Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему:
- Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг
Какашвили!
Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но
ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного
ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все
сотрудники только об этом и говорили.
Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы
посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает
простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у
осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день
будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное
исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и
увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а
сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что
это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает:
- О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!

А у Деми Мур убежал лемур
И осталась лишь стая тощих кур,
Плачет уж по всем им давно шампур,
Но ей не до них: ее ищет МУР.
Ну а квартирка на Лесной
У ней давно полный отстой!

Она хотела жить на Манхэттене
И каждый день питаться конфетами,
Но в зоопарке рядом с новым слоновником
Ее муж работает дворником.
И его она кормит котлетами,
А он травит ее сигаретами,
И носки по квартире раскидывает,
И не может потом найти он их совсем.

Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд.
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.

Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.

Моей любимой супруге

В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:

- «мы разбудим детей» - 34 раза;
- «уже слишком поздно» - 35 раз;
- «я очень устала» - 15 раз;
- «еще слишком рано» - 32 раза;
- «слишком жарко» - 15 раз;
- ты притворялась, что спишь – 45 раз;
- «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз;
- боли в пояснице – 2 раза;
- головная боль – 16 раз;
- солнечные ожоги – 10 раз;
- твоя мама могла нас услышать – 6 раз;
- у тебя не было настроения – 21 раз;
- ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз;
- ты была пьяная – 9 раз;
- у тебя была новая прическа – 4 раза;
- критические дни – 60 раз;
- тебе нужно было в сортир – 9 раз.

Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.

Твой супруг

-----

Моему любимому супругу

Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:

- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз;
- ты не пришел домой – 32 раза;
- ты не смог кончить – 14 раз;
- ты кончил слишком быстро – 26 раз;
- у тебя упал еще до введения – 18 раз;
- тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз;
- ты работал допоздна – 49 раз;
- у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз;
- во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза;
- у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз;
- у тебя был грипп и сопли – 14 раз;
- тебя сморило от пива – 95 раз;
- чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз;
- у тебя была заноза в пальце – 4 раза;
- у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз;
- ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.

Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.

Твоя супруга

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

Американка русского происхождения приезжает в отпуск в Россию и на следующее утро идет за фруктами. Заходит в один частный магазинчик и говорит продавцу на ломаном русском:
- Hi! Поджальста, килограмм яблоки.
Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает:
- Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана.
Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться:
- Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника.
Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику.
- Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни.
Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить.
- Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо.
Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы.
- Чересни я не надо. Поджальста, арбуз.
- У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец.
- Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка?
- Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели?
- Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне!
- Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет!
- Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов!
- Серьезно? И где же?
- Внутри тот контейнер.
- Так это же не арбузы, мадам, это горох!

- Меня зовут Валентин, для друзей просто Вал.
- Меня зовут Филимон, для друзей просто Фил.
- А меня зовут Калиопа. Для всех.

Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит:
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.

Что на самом деле значат женские фразы

«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».

- Почему жители Великобритании всегда с нетерпением ждут весны?
- Дожди становятся теплее.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает:
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, - сказал сантехник Сидоров, когда его еле откачали после месячного запоя.

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.