14.09.2002, Остальные анекдоты
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.
19.09.2002, Остальные анекдоты
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.
31.12.2002, Остальные анекдоты
достаточно здравого смысла, чтобы молчать.
10.02.2003, Повторные анекдоты
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.
29.06.2003, Злободневные анекдоты
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
18.07.2003, Повторные анекдоты
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!
23.10.2006, Повторные анекдоты
ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот
ему говорит:
- Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили?
Директор, притворившись, будто знает, отвечает:
- Да-да, конечно...
Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему:
- Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг
Какашвили!
Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но
ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного
ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все
сотрудники только об этом и говорили.
Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы
посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает
простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у
осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день
будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное
исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и
увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а
сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что
это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает:
- О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!
09.02.2012, Стишки - основной выпуск
И осталась лишь стая тощих кур,
Плачет уж по всем им давно шампур,
Но ей не до них: ее ищет МУР.
Ну а квартирка на Лесной
У ней давно полный отстой!
Она хотела жить на Манхэттене
И каждый день питаться конфетами,
Но в зоопарке рядом с новым слоновником
Ее муж работает дворником.
И его она кормит котлетами,
А он травит ее сигаретами,
И носки по квартире раскидывает,
И не может потом найти он их совсем.
08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.
02.06.2012, Остальные новые анекдоты
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.
28.06.2012, Остальные новые анекдоты
24.12.2012, Повторные анекдоты
В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:
- «мы разбудим детей» - 34 раза;
- «уже слишком поздно» - 35 раз;
- «я очень устала» - 15 раз;
- «еще слишком рано» - 32 раза;
- «слишком жарко» - 15 раз;
- ты притворялась, что спишь – 45 раз;
- «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз;
- боли в пояснице – 2 раза;
- головная боль – 16 раз;
- солнечные ожоги – 10 раз;
- твоя мама могла нас услышать – 6 раз;
- у тебя не было настроения – 21 раз;
- ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз;
- ты была пьяная – 9 раз;
- у тебя была новая прическа – 4 раза;
- критические дни – 60 раз;
- тебе нужно было в сортир – 9 раз.
Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.
Твой супруг
-----
Моему любимому супругу
Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:
- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз;
- ты не пришел домой – 32 раза;
- ты не смог кончить – 14 раз;
- ты кончил слишком быстро – 26 раз;
- у тебя упал еще до введения – 18 раз;
- тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз;
- ты работал допоздна – 49 раз;
- у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз;
- во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза;
- у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз;
- у тебя был грипп и сопли – 14 раз;
- тебя сморило от пива – 95 раз;
- чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз;
- у тебя была заноза в пальце – 4 раза;
- у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз;
- ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.
Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.
Твоя супруга
26.12.2012, Повторные анекдоты
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Hi! Поджальста, килограмм яблоки.
Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает:
- Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана.
Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться:
- Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника.
Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику.
- Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни.
Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить.
- Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо.
Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы.
- Чересни я не надо. Поджальста, арбуз.
- У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец.
- Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка?
- Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели?
- Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне!
- Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет!
- Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов!
- Серьезно? И где же?
- Внутри тот контейнер.
- Так это же не арбузы, мадам, это горох!
21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня зовут Филимон, для друзей просто Фил.
- А меня зовут Калиопа. Для всех.
14.03.2013, Повторные анекдоты
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.
04.05.2013, Повторные анекдоты
«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».
20.06.2013, Повторные анекдоты
- Дожди становятся теплее.
05.08.2013, Повторные анекдоты
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.
05.08.2013, Повторные анекдоты
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…
05.09.2013, Повторные анекдоты
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.
05.09.2013, Повторные анекдоты
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.
15.10.2013, Остальные новые анекдоты
22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.
06.02.2014, Остальные новые анекдоты
01.09.2014, Повторные анекдоты
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.
08.09.2014, Повторные анекдоты
- Алло?
- Позови к телефону прапорщика, и побыстрее!
- К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра.
- Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан.
- Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой.
- Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Я твой полковник!
- Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь?
- Нет.
- Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.
02.10.2014, Повторные анекдоты
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
14.10.2015, Повторные анекдоты
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
07.12.2016, Стишки - основной выпуск
Будь я уж старый пердун,
Китайский бы выучил только за то,
Что молвил им Мао Цзедун!
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
20.07.2017, Повторные анекдоты
21.01.2018, Повторные анекдоты
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?
11.12.2020, Повторные анекдоты
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.
12.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?
15.06.2004, Остальные новые анекдоты
температура тела, когда у него ноги в духовке, а голова в холодильнике.
05.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами
делать.
16.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Время бежать.
16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?
08.08.2001, Остальные анекдоты
живут в этих замках. А психиатры собирают плату за жилье.
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.