Поиск по автору:

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты.
- Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в
сортир, у выступают слезы на глаза.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Лучший способ удержать детей дома и сохранить спокойную атмосферу -
спустить шины мотоцикла.

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…

- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал
уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в
подарок?
- Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.
- Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!
- Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную
вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к
нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

Существует три типа людей:
- те, из-за которых что-то происходит;
- те, которые смотрят на то, что происходит;
- те, которые спрашивают себя, какого хрена это происходит.

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?

Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с
расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не
отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли
двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как
схватит!
- Ну и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь,
если бы дал мне им по голове - убил бы!

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и
он говорит:
– Дорогой, останови машину, я очень хочу какать.
Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет
своего друга:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие
маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди
сюда!
Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит:
– Дурак, ты же лягушку обосрал!

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла,
он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность
постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, -
она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она
и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Потому что вышла замуж не за того мужчину.

Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их
все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка:
- Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так
что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.

- Какая у моряка самая волосатая часть тела?
- Ладони.

Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела купить пистолет для мужа.
- Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого?
- Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.

- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего
бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все
называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в
центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в
свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный
стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то
Маньки, которую он Мэрией называет.

- Мама, а наша бабушка может светиться в темноте?
- Нет, конечно.
- Значит, это она палец в розетку сунула.

Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
Джинн:
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели.
- Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
- Что, ожил?
Затем наставляет на него карабин и добавляет:
- А теперь сдохни, сука!

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!

Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Разговаривают два мужика. Первый:
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.

Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу:
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел
с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим
котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико
ржать. Другой ему говорит:
- Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал, ха-ха-ха!

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец?
- "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть
рот и развеять все их сомнения".

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?

У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле)
попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но
через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай
начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину:
- Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без
него жить, я покончу с собой!
Хозяин:
- Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга.
В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного
попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он
увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем
ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и
ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин:
- Ну что ты опять плачешь?
- Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему:
"Сюда, сюда!" – но он не понимает!

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

- Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака.

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Я решил сдаться.
- А плохая?
- Я прилетаю сдаваться на самолете.

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

Эпитафия на могиле владельца цементного завода: "Из праха ты вышел, в прах ты и возвратишься".

- Мань, а к кому это скорая приезжала?
- Да к Петровне.
- А что с ней?
- Да давление у нее 180.
- Ничего себе! А нижнее?
- Так я про него и говорю.

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

Короны различных стран мира