25.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.
02.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
02.07.2004, Повторные анекдоты
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, инженер?
- Да, как вы догадались?
- Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что
делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне
направляться.
- Все понятно. Вы, наверное, директор?
- Да, действительно. А вы как догадались?
- Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться,
дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и
надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы
находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако
теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
12.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать это в компании голых толстух.
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
07.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»
28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?
16.03.2001, Остальные анекдоты
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно: сонливость, голод и жажда.
26.06.2001, Остальные анекдоты
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А повара это делают с помощью майонеза.
05.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
23.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.
27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
27.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом
воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером -
желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую
таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.
02.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
18.07.2004, Злободневные анекдоты
- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много
других!
- Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система
“Windows”.
- Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше
нет.
- Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер.
- При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого
банального камня.
- Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О
чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз?
- Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только
создать снова.
13.02.2019, Остальные новые анекдоты
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.
15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
28.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?
23.05.2005, Повторные анекдоты
совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать
там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а
девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в
шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень
говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он
наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку,
и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или
жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может
убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и
ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так
что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
15.03.2018, Остальные новые анекдоты
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген".
26.03.2001, Остальные анекдоты
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
13.10.2002, Остальные анекдоты
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?
07.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
замужество его дочери.
Народная мудрость
10.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
13.08.2001, Анекдоты - другая десятка
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.
18.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
09.04.2001, Анекдоты - другая десятка
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?
03.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
17.06.2003, Повторные анекдоты
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
16.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.