26.12.2012, Повторные анекдоты
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.
26.12.2012, Повторные анекдоты
- Ты представляешь, я сегодня был у доктора Рабиновича, и он мне сказал, что, по его прогнозам, жить мне осталось всего полгода. Тогда я ему сказал, что за это время я не смогу расплатиться за его услуги.
- И что он сделал?
- Спрогнозировал мне еще полгода.
27.12.2012, Повторные анекдоты
- Давай, соси… соси… соси… соси… соси… Ай, бляяя!!! Дуй! Дуй! Дуй! Дуй!
Подруга:
- Что случилось?
- Да мне простыня в жопу втянулась.
27.12.2012, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, какие у вас планы?
- Я студент-теолог.
- Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью?
- Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет.
- А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция?
- Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет.
- А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут?
- Не волнуйтесь, бог поможет нам всем.
Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца:
- Ну и как прошла беседа?
- Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.
29.12.2012, Повторные анекдоты
- Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой.
Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется:
- Принцесса Диана.
- И что же ты такое делала при жизни?
- Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное.
Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит:
- Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь.
- Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило?
- Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой!
- О ком ты говоришь?
- Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу!
- Ты про принцессу Диану, так?
- Да, именно так ее зовут.
- Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.
21.03.2013, Повторные анекдоты
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
04.04.2013, Повторные анекдоты
- Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Через месяц еврей приходит и молится снова:
- Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Еще через месяц он о5 приходит:
- Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею!
Тут раздается голос с небес:
- Так ты хотя бы лотерейный билет купи!
04.04.2013, Повторные анекдоты
(Мишель Монтень)
09.04.2013, Повторные анекдоты
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
11.04.2013, Остальные новые анекдоты
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
06.08.2013, Остальные новые анекдоты
- Ну и ладно, пусть немного поиграет.
- Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
05.09.2013, Повторные анекдоты
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
12.09.2013, Повторные анекдоты
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.
12.09.2013, Повторные анекдоты
Брюнетка без проблем проплывает все расстояние.
Рыжая тонет на полпути.
Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
30.10.2013, Повторные анекдоты
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
19.11.2013, Повторные анекдоты
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
12.12.2013, Остальные новые анекдоты
В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.
26.12.2013, Повторные анекдоты
- У вас есть мороженое с корнишонами?
- Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой...
- Нет, меня интересует именно с корнишонами.
- Такого нет.
Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил:
- Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил!
- Такое говно, правда?
04.04.2014, Повторные анекдоты
Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.
10.04.2014, Повторные анекдоты
16.04.2014, Повторные анекдоты
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?
01.05.2014, Повторные анекдоты
- Мама, от дедушки плохо пахнет!
- Цыц! Замолчи.
Через некоторое время мальчик о5 говорит:
- Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет!
- Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.
13.05.2014, Повторные анекдоты
22.05.2014, Повторные анекдоты
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
12.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…
05.07.2014, Повторные анекдоты
- Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть!
- Правда?
- Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы…
- Бррр, какой ужас!
- Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!
13.07.2014, Повторные анекдоты
Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок.
Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».
13.07.2014, Повторные анекдоты
- Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что?
- Ты уверена?
- Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так?
- Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!
17.07.2014, Повторные анекдоты
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»
24.07.2014, Остальные новые анекдоты
26.07.2014, Повторные анекдоты
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.
01.09.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу?
- Я подарю тебе поездку на Ямайку.
Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит:
- Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу?
- Поеду забирать тебя оттуда.
08.09.2014, Повторные анекдоты
- Послушайте, это, конечно, очень любезно с вашей стороны, что вы угощаете меня орешками, но не кажется ли вам, что ваши 40 соседей и соседок тоже не отказались бы от них?
- Ой, за нас, пожалуйста, не волнуйтесь. У нас нет зубов, чтобы жевать их, поэтому мы только обсасываем сверху шоколад.
14.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Потому что швабры не оснащаются лампочками.
06.11.2014, Повторные анекдоты
- Вы никогда не сможете иметь детей.
Пациент, с сарказмом:
- Правда? И с чего вы это взяли?
- Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное.
- Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!
15.12.2014, Повторные анекдоты
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.
13.01.2015, Повторные анекдоты
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.
13.01.2015, Повторные анекдоты
- Ну ты и страхолюдина!
- А ты-то? Пьянь зеленая!
- Так я-то завтра трезвым буду.
12.02.2015, Повторные анекдоты
- Мама, а как рождаются дети?
- Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки.
- Ух ты! И что, его потом собирают?
12.02.2015, Повторные анекдоты
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!
24.02.2015, Повторные анекдоты
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.
22.10.2015, Повторные анекдоты
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.
13.11.2015, Повторные анекдоты
04.06.2016, Повторные анекдоты
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…