Поиск по автору:

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

В магазине продавец спрашивает у мальчика:
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
картошки?

Двое мужиков поспорили, кто из них дальше высунется в окно. Неожиданно
один из них выиграл…

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

Танк говорит Запорожцу:
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт,
к нему подходит курьер и говорит:
- Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет…
- Я не Синатра, вы ошиблись.
Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах.
Там к бизнесмену тоже подходит курьер:
- Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас!
- Я не Синатра, это ошибка!
Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там
портье ему говорит:
- Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра.
- Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!!
Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит
сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит:
- Здравствуйте, мистер Синатра.
Бизнесмен:
- Хм-м!.. Strangers in the night…

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он:
- Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она
начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга,
тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
- Беги, зови кого-нибудь на помощь!
- Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть
его из машины. Он говорит:
- На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
- Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
- Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
- К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

Одна молодая и красивая девушка никак не могла выйти замуж, потому что
когда она раздвигала ноги, от ее… хм… этого места исходил такой ужасный
запах, что все мужчины разбегались. Она совсем было отчаялась, но как-то
раз, заливая спиртным свою беду в баре, она случайно услышала, как один
парень сказал другому, что недавно попал в автокатастрофу и теперь его
нос совсем ни хрена не чувствует. Ну, она, естественно, к этому парню
подкадрилась и пригласила его к себе. Как только она разделась и
раздвинула ноги, парень сморщился:
- Фу! Ну и вонища!
- Как??? Ты же сказал, что твой нос совсем ничего не чувствует!
- Это так, но мне режет глаза…

Разговаривают три женщины. Первая:
- Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый.
Вторая:
- А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно.
Третья:
- А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.

Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им
рассказывать:
- На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ,
лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и
решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще
один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно,
тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах…
Тут входит еще один друг и говорит:
- Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там
полицейский собирается тебе штраф выписать.
Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же
удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар,
Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение.
Тут к нему подходят друзья:
- Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих
плечах…
- А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную
ночь провели!

Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги,
головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает
карлик и возмущается:
- Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре
раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!

Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…

Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься
секретом?
- Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате,
становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту.
Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А
одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его
участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал.
Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему
дверь, и он спрашивает:
- Ну как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…

- О, дорогой! Еще! Еще!! Еще!!!
- Тебе приятно?
- Да-а-а… О-о-о!!! Только сними кольцо, а то мне больно!
- Это не кольцо, дорогая, это часы…

Генерал говорит денщику:
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?

Генерал говорит денщику:
- Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот,
чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого?
- Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной,
в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда
они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить.
На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет:
- Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет,
значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы.
Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они
поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

Офицерское троеборье: 1) подъем-переворот стакана; 2) выход силой из-за
стола; 3) ориентирование на местности.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:

Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.

P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.

У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…

15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…

Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской
местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у
одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят.
Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в
дверь:
- Эй, у вас там все нормально?
Голос из-за двери:
- Да, а что?
- Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился.
- Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви.
- Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три
утки подавились.

Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?

В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так
как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена
решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей,
но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8
вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж:
- Ну как, нормально?
- Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов.
- Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50
центов?
- Каждый из них.

Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"

У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который
собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему
сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор
полетов. Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно.
Затем, обращась к электрику:
- Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то,
что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном
ты добавил анестетик в вазелин?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,
бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он
станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,
перед тем как их отодрать.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…