Поиск по автору:

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
- Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

Если 8 девушек в течение короткого времени просят тебя выйти, не поддавайся иллюзиям: ты просто ошибся сортиром.

Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.

Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.