Поиск по автору:

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
- Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
- Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
- Но ведь сегодня день не начинается с В!
- Как? Разве сегодня не вонедельник?

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.

В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.

В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.

В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.

В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.

В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.

В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.

Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...

Нет, я не пойду в "Третьяковку", зачем?
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!

История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости.
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.

Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в
течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его
запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и
спрашивает:
- Как ты его опознаешь?
- Запросто, он одноглазый.
- Неправильно.
После этого экзаменатор вызывает второго курсанта:
- А ты как его опознаешь?
- Он одноухий.
- Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!!
Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него:
- Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а
то тоже сморозишь какую-нибудь глупость.
- Я его опознаю по контактным линзам.
Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание
преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы!
Довольный экзаменатор хвалит курсанта:
- Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы?
- Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо,
следовательно, он не может носить очки.

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.

Двое негров попросили аудиенции у Папы Римского, чтобы рассказать ему о
проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом
нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!),
они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они
начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к
ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол.
Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый
негр подходит ко второму и говорит:
- Пошли отсюда.
- Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет.
- Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец
вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего
приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!

Бродячий торговец идет по улице и кричит:
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?

Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник,
третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами
Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю,
но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их
предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова
исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с
аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он
говорит:
- Нет, я не могу пройти мимо.
Остальные:
- Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты
навсегда исчезнешь с Земли.
Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время
исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов
валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит:
- Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до
денег.
Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через
некоторое время они исчезают оба…

Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего
на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких
животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с
собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок
и карабин:
- Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет,
спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено.
- А карабин зачем?
- Если упаду я, стреляй в собаку.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ

Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

Мы встречались, страсти был накал,
Это было чудно, романтично...
Но как наступила ты на кал -
Все вдруг стало пошло, прозаично.

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери:
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!

Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир.
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?

Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.

Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает:
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.