27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
01.09.2001, Остальные анекдоты
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.
31.10.2001, Остальные анекдоты
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
31.12.2002, Остальные анекдоты
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.
03.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мууууудаки они, муууудаки!
06.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
другому говорит:
- Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
- Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
- Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент
Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке
и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и
спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний
момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва,
когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот
или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит
продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю
ему пинков под зад!
14.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...
15.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
27.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
в переносном.
18.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все зависит от того, куда ветер дует.
03.09.2002, Остальные анекдоты
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
06.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я
должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам
надо?
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
12.03.2001, Остальные анекдоты
"Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает:
- Мама, а зачем в холодильнике эта картинка?
- Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю
холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться,
если хочу иметь такую же фигуру, как у нее.
- И как, помогает?
- И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
22.04.2001, Остальные анекдоты
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
24.05.2002, Остальные анекдоты
начинает теряться в ее настройках.
24.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!
01.09.2001, Остальные анекдоты
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
27.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2003, Остальные новые анекдоты
- А где ты ее оставил?
- В гараже…
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
29.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и кто первый?
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
30.04.2002, Остальные анекдоты
чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час,
после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два,
три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила
вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему
язвительным тоном:
- Надо же, явился! И года не прошло!
- Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
24.05.2001, Остальные анекдоты
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
05.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
- И что?
- Потратил на него и вторую половину.
01.02.2002, Остальные анекдоты
Положительный: О!.. Да… О!.. Да….
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет….
Религиозный: О!.. Боже…
Симулированный: О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.).
15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.
24.02.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в
подарок какой-нибудь электрический прибор.
Муж:
- Отличная идея! Как насчет стула?
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.
07.06.2002, Остальные анекдоты
- Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов!
- Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег.
- Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!
04.09.2001, Остальные анекдоты
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!
12.04.2002, Остальные анекдоты
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
22.10.2001, Остальные анекдоты
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!
22.10.2001, Остальные анекдоты
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?
02.11.2001, Остальные анекдоты
обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:
- Построй для меня мост отсюда до Америки.
- Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.
- Хорошо: хочу быть умным.
- Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
14.01.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
06.02.2002, Остальные анекдоты
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!
24.02.2002, Остальные анекдоты
туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю.
Спрашивают первого кандидата – инженера:
- Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете?
- Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической
науки.
Спрашивают второго – врача:
- Сколько вы потребуете?
- Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи.
Спрашивают третьего – адвоката:
- Сколько потребуете вы?
- Три миллиона.
- Почему три?
Адвокат, шепотом:
- Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем
инженера!
06.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сменить батарейки.
02.07.2004, Злободневные анекдоты
даже при счете 2:1.
31.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Алкоголичность.
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.