Поиск по автору:

- Как французские бездомные приветствуют друг друга?
- Бомжур!

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

- Почему жители Великобритании всегда с нетерпением ждут весны?
- Дожди становятся теплее.

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

Что на самом деле значат женские фразы

«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».

Мужик с надеждой спрашивает у главврача:
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.

Полкан звонит прапору в 3 часа ночи, и ему отвечает рядовой:
- Алло?
- Позови к телефону прапорщика, и побыстрее!
- К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра.
- Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан.
- Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой.
- Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Я твой полковник!
- Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь?
- Нет.
- Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает:
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, - сказал сантехник Сидоров, когда его еле откачали после месячного запоя.

Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?

- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

- Что такое верх досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений.
Чикатило А. Р.

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего
настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром,
тормозит и обращается к монашке за рулем:
- Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не
просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше
добра можно сделать.
Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит:
- Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте
осторожны!
Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой
полицейский с радаром.
- Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила.
- Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто
так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра
можно сделать.
- Ничего не хочу знать, я составляю протокол.
- Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш
коллега, он был так добр, что отпустил нас.
- Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на
автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу
(расстегивая ширинку)…
- Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.