Поиск по автору:

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят
автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что
делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит:
- Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем
посидеть.
Второй снимает радиатор и говорит:
- Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой.
Третий, снимая дверцу:
- А я опущу стекло, когда мне будет жарко.

Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем добавляются
еще и другие проблемы.

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

- Мама, мама, меня все в школе дразнят – говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.

Мужик встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом.
- Так возьми палку и выгони ее оттуда!
- Нет, я не смогу этого сделать.
- Так давай я это сделаю!
- Ну давай.
Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда
выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит:
- Так ведь это же не моя жена!
- Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.

Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.

В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!

Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….

Один педик говорит другому:
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

- Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
- Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные -
от смеха.

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой.
- Да не слушай ты их, сынок, лучше давай, неси свою лопату – сейчас
обедать будешь.

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом
стреляют.

Зерна мудрости

Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!
Ностальгия уже не та, что раньше.
Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал?
Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца!
Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката.
Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.

Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на
отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события;
третье - … так, о чем мы сейчас говорим?

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

- Как отличить бедного эфиопа от богатого?
- Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс".
- Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки?
- Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над
покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи – блевать.

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что
он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву «р».

Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.

- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.

У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел
в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает,
как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п.
Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями.
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно
поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
машину… В общем, ее больше нет.
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок
так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка….
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что ты сказал? Лама??
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и
сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама".

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

- Что такое онанизм в математическом понимании?
- Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю.

- Иванов сильный программист?
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.

В мире есть страна такая,
Ею правят распиздяи,
Чем на свалке, там не чище.
Называется Совчище.

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
- Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц.
Вторая:
- А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах.
Третья:
- А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6
голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
- Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но
всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
- Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда
артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не
предлагает ролей.
Третья:
- Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На
самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной
ножке.

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука делятся на две
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.

Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому:
- Слушай, ты ничего такого не заметил?
- Конечно, заметил: она ушла не заплатив!

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

Мужик заходит в бар в Икее и заказывает:
- Кофе, пожалуйста.
- Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками?
- Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

- Что такое два сапога пара?
- Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

- Что означает понятие «идеальный муж»?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день
свадьбы.
- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору:
- Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»…
На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы.
Вернувшись домой, он с грустью говорит жене:
- Меня уволили!
- Но почему?
- Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.