Поиск по автору:

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.

- Ты на каком этаже живешь?
- На первом, втором и третьем.
- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
- Да нет, я живу в самом обычном лифте.

Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

- Что делает террорист в огороде?
- Сеет панику.

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

- Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками
безопасности?
- Им хватает "липучек", закрепленных на подголовниках.

Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.

- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.

Мужик рассказывает приятелю:
- Представляешь, я вчера с такой классной девчонкой познакомился!
- Ну и как, трахнул ее?
- Когда я привел ее к себе домой, она разделась и легла на постель. Но
ты знаешь, она оказалась такой романтичной, что попросила меня
сымитировать дуновение ветра. Тогда я взял газету и стал ее обмахивать.
- И после этого трахнул?
- После этого она попросила меня изобразить молнию. Тогда я несколько
раз включил-выключил свет.
- А потом ее трахнул?
- Потом она попросила меня устроить еще и гром. Тогда я так раскатисто
пернул, при этом обмахивая ее газетой и включая-выключая свет.
- И трахнул?
- Потом она попросила еще и дождь. Тогда я одновременно стал мочиться на
нее.
- Ну а трахнул-то когда?
- Ты что, дурак? Кто же трахается в такую погоду?

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом
были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр.
Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один
только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время
к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой
как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!

Учительница спрашивает:
- Вовочка, о чем написана книга "Бесконечная история"?
- Хммм... о поездке на поездах РЖД?

Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный
город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин
и спрашивает у продавца:
- Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца?
- Если только рядом с задницей.

Из серии "чудеса электронных переводчиков".

Предложения всегда пишутся с заглавной буквы, и этим правилом пренебрегать нельзя. Не верите? Тогда зайдите вот сюда: http://translate.google.ru/#el/ru/ и попробуйте перевести с греческого на русский вот такое предложение, написанное с маленькой буквы: θέλω να κάνω σκατά. Сделали? А теперь попробуйте перевести то же предложение, но уже написанное с заглавной буквы: Θέλω να κάνω σκατά.
Видите, как меняется смысл?

По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.

Шел ежик по мосту, поскользнулся и упал в воду.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища!

Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у
них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да?
Р: Да, это так.
КС: А вы когда-нибудь ее пробовали?
Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я
попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю
угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам
запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда?
КС: Да.
Р: А вы когда-нибудь это пробовали?
КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался
искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и
правдой и я думаю, он это мне простит.
Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то
бесстыжая блондинка.

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить
своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот
показывает ему одну собаку и говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря
многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим
операциям, она может ходить по поверхности воды.
- Правда?
- Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она
недешево.
- Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы
показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним.
Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку,
забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по
поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания.
Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу
палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед
оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя собака?
- Да! Представь себе!
- Ей сколько лет-то?
- Два года!
- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На
следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной
ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина
и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и
зубочистку.

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.

Чтобы получить кредит в банке, клиент должен предоставить веские
доказательства того, что он материально обеспечен.

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Древняя Греция. Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, а можно Герострата?
- Перезвоните, пожалуйста, попозже, он на минутку вышел за спичками.

Интересные вопросы

Если депутат сойдет с ума, он проиграет выборы?

Если право человека – это закон, то что делать левшам?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Если деньги – это корень зла, то зачем мы работаем?

Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идет?

Где находится вторая половина полуострова?

До какого места умываются лысые?

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.

По сути своей кенгуру – это всего лишь кролик, страдающий манией величия.

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

Может быть, я глупая, но когда я слышу фразу «кулинарный поединок», я смеюсь до слез, причем всегда.

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же
самое.

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе
оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс
должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось,
что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и…
обнаружил, что все уже разошлись.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.

Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

Однажды цыпленок поднял одну лапку, и ему понравилось, тогда он поднял
вторую и… упал.

ГОЛУБОЙ ДОМКРАТ

Если ничего не поднимается,
От печальных мыслей ты уйди:
Жизнь на этом вовсе не кончается,
Чудо ведь быть может впереди!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ты виагру принял и водой запил
И подружку начал целовать,
Там, где надо, силу тут же ощутил -
Можешь девке радость доставлять!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ну а если даже голубой домкрат
Не позволил стать тебе сильней,
На коробку посмотри получше, брат,
Сколько миллиграммов было в ней?

Припев:
Если там двадцать пять, то тогда в другой раз,
Об экономии даже не мечтай,
На пятьдесят бери, всю ее ешь зараз,
А коль опять облом - на сто покупай!