Поиск по автору:

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную
нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз
барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте
здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в
солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину
тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр.
Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого
небоскреба, и барометр твой».

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
- Что, и у тебя бессонница?

- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

Подумай, прежде чем сказать.
А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ!
(Народная мудрость)

Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
целовать тебя в щечку.

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,
какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой
свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499
фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его
на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь
деньги?

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь - ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у
него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража
повернуть направо.

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными – то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема –
нигде нет красных чернил…»

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач
выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на
среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко
выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая
находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена,
сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает
эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.