Поиск по автору:

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит
на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас
полакомился!"
Жюль Ренар

Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит:
- Вон, глянь, какая красотка идет!
- Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали!
- Правда? А сейчас что, уже не бегают?
- Сейчас нет.
- А почему?
- Потому что я больше не ворую кошельки.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
Она: отлично, а когда?
Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть дверь.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что
невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать
карандашом.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ - это деньги!

- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день!
- Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом».
- Что именно?
- Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал.
- Пропал?
- Да, исчез.
- Так, а что у вас сейчас на экране?
- Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется.
- Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем?
- Откуда ж я знаю?
- У вас на панели задач есть “Word”?
- А что это за панель задач?
- Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану?
- Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на
экране ничего не появляется.
- У вас на мониторе есть индикатор включения?
- А где монитор?
- Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая
маленькая лампочка, которая загорается при включении.
- Я не знаю.
- Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой
провод. Вы его видите?
- Да, вроде того.
- Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены
два провода, а не один?
- Да, именно так.
- Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору.
- Я не достаю.
- Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы?
- Не вижу, потому что здесь темно.
- Темно?
- Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается.
- Так включите свет!
- Не могу.
- Почему?
- Да у нас тут только что во всем доме свет отключили.
- Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно.
- Ой, правда?
- Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода –
в общем, все, что шло в комплекте с компьютером?
- Да, все в шкафу лежит. А что?
- Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и
упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И
отнесите его обратно в магазин.
- Да что вы! Неужели все так плохо?
- Да боюсь, что все еще хуже.
- Хорошо, и что мне им сказать?
- А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться
компьютером! »

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип
и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен
выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе
не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый
фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать,
является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду.
Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься
сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему
ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь
третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для
меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред
моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в
этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.

Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом.
И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не
узнал, что Платон спал с его женой.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в
доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
«Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! »

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Тот, кто утверждает, что старость - это «золотой возраст», скорее всего
не очень бурно провел молодость.

Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей
жизни. Первый:
- Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате
которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям
потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся
от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было.
Второй:
- А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила
меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся
ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел
одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и
схватил за яйца.
- И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж
схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого?
- Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он
открывал зубами перочинный ножик.

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

- Как выйти из казино с 500 $ в кармане?
- Прийти туда с 10000 $.

Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".