Поиск по автору:

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.

Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!

Однажды цыпленок поднял одну лапку, и ему понравилось, тогда он поднял
вторую и… упал.

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.

Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я
хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть
женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у
него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним
разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть… А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй
женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок
в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

- Что твердое и сухое, когда входит, и мягкое и влажное, когда выходит?
- Жвачка.

Может быть, я глупая, но когда я слышу фразу «кулинарный поединок», я смеюсь до слез, причем всегда.

Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

Ситуация.
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него
спрашивает:
- Есть какой-то повод?
- Да, сегодня у меня был первый минет.
- О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и
шестую порцию в качестве поздравления.
- Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж
точно не поможет.

Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело.
Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них
угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"

Жена мужу:
- Да ведь ты же раздолбай! Из всех раздолбаев раздолбай. Вот устроили бы
чемпионат мира по раздолбайству…
- Да, дорогая, я знаю, что ты хочешь сказать: я бы на нем победил.
- Да ни хрена бы ты не победил, потому что ты раздолбай!

В гостинице пьяный спрашивает:
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!

- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…

Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену:
- Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь
очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны:
- Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю…
- А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь
сексом с пятью очаровательными девушками.
- С пятью? Так что же ты меня не позвал?
- Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг
он швыряет газету на стол и говорит:
- Тьфу! Говно, а не страна!
Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и
говорит:
- Пройдемте, гражданин.
- А в чем, собственно, дело?
- Нельзя такие вещи про свою страну говорить.
- Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду!
Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько
минут он снова подходит к этому мужику и говорит:
- И все же, гражданин, вам придется пройти со мной.
- Что там опять?
- Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого
сказать нельзя.

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

Мужик, отправляясь на гулянку с друганами, обещает своей жене вернуться до полуночи. Однако, как это обычно бывает, вечеринка затянулась, и он вернулся домой лишь в 3 часа ночи, причем ровно в 3, когда часы начали бить. Опасаясь, что жена может проснуться от боя часов, он сымитировал голосом еще 9 ударов, чтобы она думала, что часы пробили 12. Утром жена его спрашивает:
- Дорогой, ты во сколько вернулся?
- В 12, как мы и договаривались.
- Понятно, ну тогда нам нужно выкинуть эти часы и купить другие.
- Зачем? Они же отлично ходят и показывают точное время.
- Да не совсем: вот этой ночью они пробили 3, потом сделали паузу, пробили еще 4, проблевались, пробили еще 3, пернули, пробили последние 2 раза и обосрались от смеха!

В аМерике принято какое-то странное использование заглавных и строчных букв. Например, iPhone и eBay.

Последние новости: самоубийца по ошибке убил своего брата-близнеца.

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его
легкими заасфальтировали 2 км дороги.

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на
помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Учительница:
- Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
- У нее 500 588 200 волос.
- А откуда ты знаешь?
- Марь Иванна, а это уже второй вопрос!

Укогоестьножницы?