Поиск по автору:

Если бы серое вещество было красным, то у гораздо меньшего количества
людей возникали бы черные мысли.

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

Из серии "чудеса электронных переводчиков".

Предложения всегда пишутся с заглавной буквы, и этим правилом пренебрегать нельзя. Не верите? Тогда зайдите вот сюда: http://translate.google.ru/#el/ru/ и попробуйте перевести с греческого на русский вот такое предложение, написанное с маленькой буквы: θέλω να κάνω σκατά. Сделали? А теперь попробуйте перевести то же предложение, но уже написанное с заглавной буквы: Θέλω να κάνω σκατά.
Видите, как меняется смысл?

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

- Что самое печальное в развале Совка?
- То, что он не развалился раньше.

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет
без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и
виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам
кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Судья спрашивает у обвиняемой:
- За что вы убили своего мужа?
- Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как
будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ».
Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались:
«Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове:
«Это как будто гром! ».

Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола
Петра.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и
можешь делать все, что хочешь.
- Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку?
- Конечно.
Мужик ее трахнул и спрашивает:
- А вон ту блондинку?
- Конечно!
Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает:
- А вон ту рыженькую?
- Конечно можешь!!!
Трахнув ее, мужик говорит:
- Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать?
- Сри в любом месте, здесь нет сортиров.
Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра:
- А где у вас туалетная бумага?
- Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей.
Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика
жены.
- Что такое? - спрашивает он.
- Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще
ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам
подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты
стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Водолаз:
- Буль - Буль!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

- Как отличить бедного эфиопа от богатого?
- Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс".
- Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки?
- Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

- Что общего между тещей и морковкой?
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается,
берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь
обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с
членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый
цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть
не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной
помаде, а у вас - гангрена.

Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят
автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что
делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит:
- Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем
посидеть.
Второй снимает радиатор и говорит:
- Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой.
Третий, снимая дверцу:
- А я опущу стекло, когда мне будет жарко.

Он был таким неудачником, ну таким неудачником, что даже когда он хотел
застрелиться, пистолет дал осечку.

Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины
сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за
руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и…
въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю
передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова
включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз.
Тут хозяин начинает орать:
- Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь?
- Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.

Этот анекдот надо показывать, а не рассказывать. Но тем не менее.
Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в
бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела
все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на
жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами –
большим и мизинцем – и произносит:
- А?
Жена:
- Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в
сортир, у выступают слезы на глаза.

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

Веник – совку:
- Привет, коллега!
- Что? Какой я тебе коллега?
- Ну мы же с тобой вместе работаем
- Да че ты там вообразил? Ты кто вообще по жизни? Простой веник и всегда им был, так ведь?
- Да, а ты?
- А я когда-то был крутой ядерной державой, и весь мир со мной считался!
- Ну, что ж, зато теперь ты видишь, чего ты на самом деле стоил.

- Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
- И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед
камерой.

- Для чего женщины заводят собак?
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.
Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая
о том.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?