Поиск по автору:

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе
оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс
должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось,
что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и…
обнаружил, что все уже разошлись.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

- Какая разница между психом и психиатром?
- Диплом.

Вариант:
- Первый считает себя сумасшедшим, последний - нет.

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.

Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его
спрашивает:
- Желаете стаканчик виски?
- Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не
понравилось.
Через несколько минут бармен снова обращается к нему:
- Может быть, сигару?
- Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу.
Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает:
- Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же
раза понял, что это не для меня.
Еще через некоторое время бармен его спрашивает:
- Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете,
что же вы тогда здесь делаете?
- Я договорился встретиться здесь со своим сыном.
Бармен:
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Врачи делятся на 4 категории.
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

- Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы люди, которых он обделил красотой, тоже могли любить друг друга.

Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в
сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай:
- Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в
этот алкометр.
- Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня
тяжелые приступы удушья.
- Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач
возьмет у вас кровь на анализ.
- Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается
непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные
синяки, которые и за несколько месяцев не проходят.
- В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к
разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо.
- Это тоже невозможно.
- А это еще почему?
- Потому что я пьяный.

Воинские чины - как полки: чем они выше, тем меньше от них толку.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что
ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще
невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам
и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Понимание и передача приказов среди военных.
От полковника капитану.
Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый
день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду
давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас
не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота
должна отправиться на обед в столовую.
От капитана лейтенанту.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение.
Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В
этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что
случается не каждый день.
От лейтенанта прапорщику.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы
принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя
полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день.
От прапорщика солдату.
Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день,
полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть.
От солдата сослуживцам.
Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день
можно увидеть!

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе,
в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипяти
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе,
в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипяти
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

Мужик приходит к фермеру и говорит:
- Я хочу купить у вас поросенка.
- Нет проблем, вам побольше или поменьше?
- Ну, килограммов на 20.
Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит:
- Вот этот должен весить 20 кг.
- А можно его взвесить?
Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и
просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и
говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужик:
- Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал.
Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив
поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда
фермер говорит сыну:
- Поди позови маму.
Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.

Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть
его соучастником.
Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит
быть его адвокатом.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два
здоровенных клубня, говорит:
- Во, прямо как яйца моего Ивана.
Другая:
- Такие же большие?
- Нет, такие же грязные.

- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
- Хорошее начало.
- Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
- То, что дерьма мало.
- Что общего между депутатом и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
- Как узнать, что депутат врет?
- У него губы шевелятся.
- Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?
- Бочка.
- Какая разница между депутатом и "Запорожцем"?
- "Запорожец" хоть чего-то стоит.

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

Адвокат клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!