Поиск по автору:

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего
унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их.
Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На
том свете он встречает Бога и жалуется ему:
- Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили,
развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою
жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же
Ты их простил и спас, а меня нет?!!!
- Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил
ему Господь.

Судья спрашивает подсудимого на заседании суда:
- Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми
руками зверски убили ни в чем не повинную женщину?
- Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В
день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел
более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики
и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за
мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была
вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда
они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже
попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда
я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы
отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была
великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я
сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд,
ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг
откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу
пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!

Латвия - член ЕС, Великобритания - мозг ЕС, Германия - сердце ЕС.

В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним
Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
"целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты
кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я
вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться
со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.

У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание
окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону
оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался
дирижеру.
"Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил
дирижер.

Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через
лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз
попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой
сзади:"Здравствуйте, девочки!"

Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель
мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен
виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам
неописуемое удовольствие!!!

Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
- Штирлиц, вы случайно не украинец?
- А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.

Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и
мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках,
нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то
борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой
хавчик!"-подумал он и лег спать.
Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься
нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака,
пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное.
Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и
проглотить."
- Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?!
Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в
кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней
оставила!- давясь от смеха возразила жена.

"Хорошо когда есть ломик в деревне" - сказал Митрофан, взламывая
колхозный амбар.

После процессов, вбудораживших Украину в конце прошлого года, она,
наконец-то, выпустила российские газы.

Дорогие и недорогие девушки приглашаются в российскую армию.
Fun`дорин

Некрофил зашел на кладбище и обалдел: "Ебать-копать!!!".